唉..........

生日就这样过去了.......
又长大一岁了，快要迈进生肖的第二个圈了；
证明着时间过得真快，不忍老都不可以咯........

明天要启程到新加坡了，可是有点懒洋洋的感觉；
幸好有妈帮我打点一切，所以我也不用那么的操劳了....

最近没什么胃口的，可能是天气的关系吧，
刚刚也没什么吃的下饭，只扒几口而已；
可是刚刚却吐的乱七八糟呢........
haizzzz........真辛苦！！！
不敢告知爸妈，怕他们担心，唉...............

05/10/10

朋友们，谢谢你们为我送上温馨的祝福,
很开心，很感动，因为我没想到会收到那么多的祝福语的....
我没什么特别的愿望，只是许了两个愿望；

两个很简单的愿望：
第一；但愿我能健健康康，长命百岁，我不想令担心我的家人与朋友担心，
            我希望他们会因为我的存在而开心与快乐的.......
第二;  我衷心地希望我身边的人能活得开开心心，事事顺利，一帆风顺的，烦恼都离你们远远的！

由于爸现在不再怡保，所以他给我打了很多通电话，可是因为我“猪”的原因，错过了很多封．．．
终于在下午时，我接到了．．．．
一接到电话，爸就为我送上祝福了，他一句“lui lui, 生日快乐“已能抵千言万语了；
爸的一句话已比任何礼物来的还有意义呢，之后他还为我献上生日歌呀，
我感动的快要哭了，真的很感动,虽然你远在ＫＬ，可是我可感觉到你就在我身旁似的，
很甜，很温暖．．．．．．

虽然我的生日来的平平凡凡的，可是却很开心，很满足..........

心情又有变化了

昨天我又莫名其妙的心情不好了，
我不像多说，多讲，多呼吸，多想的；
什么也不想的，只想一个人傻傻的独处，静静的发呆......

昨天心情很烦躁，有种很不爽的感觉；
看什么，听什么也觉得不舒服，心理都很不好受的，
眼泪在眼眶里打转了很多回，我深深地吸了一口气，
最终也没让它们掉落......

昨天与妈有些纠纷，可是我一直保持沉默，
无言以对，也不想多说，多解释的，
或许我什么也爱藏在心中，所以家人往往抓不到我在想什么，
就因为这样，我开始发觉身边的人不了解我......

我心中其实有很多的伤口，其实我并不是你们想像中那么坚强，那么勇敢的；
我有很多难处，我也有脆弱的时候，可是我始终不想让别人看到我受伤的一面；
所以我往往总是对别人迎面而笑，
就这样成为别人心目中的开心果呀.........

世事无常，我早已把美好人生的想法抛于脑后，
从来也不会再抱有任何渴望了，
现在对我而言也只有见步走步了呀......

我的确好讨厌自己的无理取闹，讨厌自己混乱的情绪；
我的心情就如天空一样，是好是坏的，
一会儿阳光灿烂，可是一会儿可以T.O.O 的，
真的好难预测得到的！！！！

昨天的心情导致我觉得全身好累好累的，什么也想不到，做不到了，
力不从心了，所以最好的方法就是好好睡一觉；
养足精神，去为明天新的一天打拚，重新开始.......

2/10

雨天........
天空吹起大风，下起大雨来，坐在门前的我，很喜欢这种无忧无虑的生活；
一阵阵的风向我脸上吹来，让我忆起很多过往的日子..........
犹记得在大学生涯时，无论雨天或是太阳高挂，我也很懒去撑伞的，
因为每次出门都迟到，根本就没多余的时间去准备雨伞....^^
在雨中漫步，感觉很不错，心中的不快会随风雨而去........
突然间有种很想回到大学居住的地方去，很怀念那儿的点滴，
虽然那儿的确有很多不值得回想的过往，可是还是想回去走一走的.......
好念旧呀我，哈哈.............................................^^

曾经有很多次，我在雨中哭泣，眼泪与雨水混在一体，搞得满脸湿塔塔的；
可是这种感觉真的很不好受的!
往往就是这样，不开心的事总会比开心得留在心中更久，更刻骨铭心......
自从去年起，我都没有尝试过这样的放肆了.......
现在衷心的盼望自己能活得一天比一天的开心.......^^

2010年快成为past tense 了...........

转眼间今天又是新的一个月了，九月就这样悄悄的过了，过去的九个月，我到底干过什么事是轰轰烈烈的呢？似乎是没有咯，很快的2010年就会这样流逝了，是时候迎接新的一年了.....

2010年，对我而言也算是平凡中的特别！这一年，我恢复了单身，身边已经再也没有了另一个他，不用再为那个他流泪，劳累，付出了，生活变得简简单单，轻轻松松了，似乎身上的重担也可以卸下了；

这一年，我换了老板，现在的老板是我的家人了，每天都两脚遥遥的，可是依然可以丰衣足食的，可以到处吃风的，无忧无虑的，又不用供车，不用缴任何费用的，零用钱也只是有进没出的，不知情的朋友都说羡慕我，说我很幸福，可是我有苦说不出而已啊，又有谁明白我呢？虽然今年经历了很多，可是老实的，我的确开心得多了，觉得幸福得多了.........

另外今年我认识了新的朋友，认识了与我有相似的喜好，思想，意见的人；明白我处事方法的，与我聊得来的知己！能认识到与你同声同气的朋友的确不容易，老天爷赐的缘分，不是想像中那么得来容易的！真心的朋友是会无怨无悔的为你赴汤蹈火，在你困难时会伸出援手，扶你一把，你伤心流泪时，他会尽本能令你笑容重展，愿意与你分享苦与乐的！知己会无时无刻在你左右，做你的聆听者的！真心的朋友或许比男友还来得体贴又细心！所以无论如何，我也会好好珍惜这一切的！

今年新的一年，我重拾欢笑了，过去几年里，烦恼夺走了我灿烂的笑容，留下一堆眼泪给我；不但如此，烦恼来了，欢笑走了，而健康也离我远去了，体重一月比一月，一年比一年减低了，消瘦的体格让疼惜我的家人心疼了，真的好对不起他们，要他们操心了！可是现在的我活得开心得多了，朋友们都说我肥肥白白的，看起来比起以前开心了，健康了......哈哈，当然的因为我的家人把我照顾的很好的！！！谢谢你们，我爱你们呀.....^^

2010 也快要成为过去的一年了，希望即将来临新的一年，新的日子，生活会活得更加有趣，更加开心及充满欢笑的！愿祝各位龙马精神，前景无量的，让我们一起加油吧朋友！！！^^

生病时的感想！！！

最近天气变的时好时坏的，因此导致很多人也病倒了，发烧感冒……

再加上那些需要工作的难免都会遭遇风吹热晒，所以的确要好好保重，好好照顾自己呢！

朋友，知道吗？？？别让操心你们的人担心呀！

有人说，生病时的我们会比较寂寞，比较会闹情绪的；

生病时的人会比平常的人来的更加需要照顾与关怀，

他们的心灵会比较脆弱呢，比较容易受创呀。。。。

虽然不需要别人日日夜夜的照顾，只是需要他们的慰问与关心，

这样就真的已经很足够了。。。。。

我很赞成这说法，因为无可否认的，我本身就是一个很好的例子；

自小当我生病时，我一定会哭，会闹，会发脾气；

爸妈就会对我千依百顺，呵护有加的……

或许我很需要他人的疼惜，他人的注意，不想有被冷落的感觉；

被冷落，被遗弃的感觉真的讨厌，很可恶；

可是自从经历了一次又一次的打击，我改变了，

我不会再那么爱闹了，我告诉自己我可以活的好好的，

不需要他人的怜惜，别人的同情，别人的慰问；

期待得太多只会让自己更加心酸，更可怜而已！！！

“经一事，长一智”，现在的我更加成熟了，

更加会照顾，疼惜自己了，不会再折磨自己了！！！

28/09/10

终于从KL回来了，好累！！！
朋友们都往SG跑了，变得好寂寞咯我，你们快回来呀.........^^
最近，朋友介绍了几首歌给我，有一首歌，我的确很喜欢.....
虽然开始听到这首歌时，眼睛湿湿的，眼泪很想掉下来了,心有刺痛的感觉......
可是我却爱上这首歌，很喜爱，很动听......

明明知道歌词永远也只会是歌词，离现实生活远远的；
可是依然很喜欢这首歌的意思！
或许我真的看透人生了吧！
所以这首歌我只会把它当成娱乐我的歌，不会因此而伤心了.......= . =

真的很想知道世上真的会有“早已认定一辈子的伴”吗？？？
或许这也是在于你有多爱你的他；
当你很爱他时，你会迷迷糊糊地认定他是你的一切，
是那位会陪你走完人生漫长路的人！

所以全也定断于个人想法的.....

適合走下去的两个人~~~

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素.. 

第一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起.. 

第二..彼此很容易溝通..互相可以很敞開地坦白任何事情..而不必擔心被對方懷疑或輕視.. 

第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀..並且對這些觀念有清楚的認識與追求.. 

第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事..而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中.. 

第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作.. 

第六..相處可以彼此逗趣..常有歡笑..在生活中許多方面都會以幽默相待.. 

第七..彼此非常瞭解..並且接納對方.. 當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後..仍然確信被他所接納.. 

第八..從最瞭解你..也是你最信任的對方處得到支持的肯定.. 

第九..有時會有浪漫的感情..但絕大多數的時候..你們的相處是非常滿足而且是自由自在的..

第十..有一個非常理性和成熟的交往..並且雙方都能感受到.. 在許多不同的層面上你們是很相配的..

21/09/10

Today, i accidentally meet her,
without any preparation.........
i feel so shocked when i saw her,
but suddenly i rmb that it is her habit!!!

Once the moment i saw her shadow,
i keep wondering whether to go n say HI to her?
having a hard feeling in making the decision....
there are alot of consequences in my mind

Is today a lucky day for me???
i really dunno.....
HHmmmmm~~~~~

今天的心情~~~~

今天这里一整天都是雨天，我今天运动的好累好累的，运动后我陪妈妈婶婶们到巴刹逛了逛；
很久没到巴刹了，似乎有些不习惯那儿污浊的地上，可是没办法呀，巴刹就是这样的.....
回到家后，我睡了一大觉，简直是累倒了.........
今天在面子书上看到一则朋友分享的短篇，觉得蛮有意思的，拟着我们现实生活的点点滴滴......
看着看着，我想到了很多很多的，想着过往的一切，甚至现在所面对的......
其实，有很多东西，你必须经历了，尝过后，你才能真真体会到一切，经历了酸甜苦辣，你才会发现你拥有的到底适不适合你！身为旁观者的，是根本体会不到的，永远只由亲身体验，方才能明白的.......
生活在不停世界里，拥有不同的视野，不同的价值观，一旦遇到障碍时，能共同进退吗？可以吗？
问题来到时，真正是很好的一个机会来测验对方的诚意，对方的真诚！有些会共同进退，可是有些却大难临头可自飞！
感情就是这样，很脆弱的！有人愿意为你冒险，为你放弃；相反的，有些却觉得为了你很委屈，然后同样也是“放弃”，可是他们所谓的“放弃”是“放弃你”......试问愿意为你赴汤蹈火的又有几个呢？

916。。。。

今天是916....这个日子是马来西亚第一年特设的假期，越来越多人爱上这一天了，哈哈.....
可是对我而言，今天没什么特别啊，感觉好像比平日更加闷，
因为平日朋友们上班然后会找我聊天，可是今天大多数的人都跑去忙了，
忙什么，你们也应该懂吧！！！哈哈......
有忙陪家人的，有忙拍拖的，有忙逛街的，也有忙睡觉的.......^^
所以假期对我而言是更加的闷啦，没办法啦，谁叫我那么喜欢“一支公”呀....^^
爸爸有东西要忙，所以跑去KL好几天，所以留下我与妈妈在家！
妈妈今天蛮唠叨的，哈哈，都是我衰啦，慢吞吞的，快要到KL了，可是我什么鬼也还没收拾，
妈妈比我还要紧张，她怕我捡漏必需品，所以在我耳边唠唠叨叨的，最后她帮我收拾了一切，
然后让我过目，都怪我懒啦，想临时抱佛脚，最后一分钟才收拾行李呢.....
所以我永远也说：“万事有妈妈就足了，可以快乐过神仙呀！！！”
今天这里天气凉凉的，没什么太阳，所以是很适合睡觉的，
无所事事的，我也睡了好长的一段时间，真舒服.........
看来916这一天假期，我应该是平平淡淡的渡过吧，不知算是可怜不可怜的呢？？？

15/09/10

今天，我们跑去唱K了.....
很对不起呀朋友，我点的歌令你有些失落，
勾起你种种过往不开心的，
其实那些歌，也有令我感到少许的难过，心疼的.......

可是朋友，要永远记得哦：
“我要我坚强，我知道我能做到，
我就要活得比从前更好，学着让自己更勇敢的”

勇敢放下过去，重新生活，
是我们的目标！！！
伤心过了，一定会有灿烂的开始的，
这是我永远深信的！！！

无论如何，今天虽然很累，
可是我的确很开心呀.......
很享受！！！

哭过就好了......

不喜欢怀疑什麼, 
并不表示我没有感受  
看你微妙的变化 慢慢不同  
我不是生气 只是心痛  


最讨厌被误会了  
但越解释越觉得难过  
你可以说人会变 但不能说 
你会这麼做 是我的错 

哭过就好了 伤都会好的  
这样相信所以深呼吸著割舍  
爱是为了拥抱为了 牵手  
不是为了争吵　为了调头

哭过就好了 痛都会走的  

记忆有限所以它会淘汰坏的  

失眠听歌想念虽然 苦涩  

还是谢谢你让我长大了 



越多美好堆叠的过往
想忘就得推倒更大的悲伤
要找勇气却不在口袋或手上
但它一定在我身上某个地方

哗啦啦，下大雨咯~~~

哎呀，七早八早就下大雨，冷死人啦，又大风又大雨，想外出真的有点难和麻烦啦！！！
这几天常失眠，每晚半夜一定会惊醒，腰酸背痛的，感觉有点像风湿痛的知觉；不会吧，我也没有夜夜冲凉；
根据理论而言，没可能那么早就患有老人风湿疹呀！！！搞到我好累啊......
昨晚又跑去当“赌鬼”了，Arggggg.....不是我的错和提议啦，都是“她们”咯，哈哈......."珠“我”珠“到上瘾了！！
其实昨天真的很开心啦，我们聊了很多，”废“了很多废话，毫无仪态地在聊和赌，简直是爽到爆咯.......
小赌可以增值感情和快乐，又何乐而不为呢？？？哈哈..................
再多几天又会跑到KL去了，最近往KL和IPOH两边跑，感觉有点忙的，朋友们都投诉说很难找到我，哎呀呀，不是我想的啦，只是我的确太得空了，所以跑去阿姨家小住吗，更何况待在家里也只是一个人啊，爸妈都忙东忙西的，根本不得空陪我聊天和逛逛的！刚好我也很挂念我的阿姨和表弟们呢..........

我的死党们~~~

还记得吗？？？

很荣幸的，我有一gang很聊得来，很投契的死党，中学时期我们已有缘认识了！
我们无话不谈，我们住在一起,生活在一起，过着快乐的日子，
所以很快的，大学四年的光阴就这样溜走了；老实一句，毕业后，我们大家都很不习惯，
我们不能再像从前那样结伴在一起！各有各的生活了，各有各的梦想了！
曾经有段时期，我们真的几乎快失去联络了，可是很幸运的，老天爷又把我们牵在一起了，
我们又走在一起了，一起共渡我们的每个周末，感觉好像回到大学的生涯啊，很开心。。。。
我们不分彼此，每当我们任何一位伤心失落时，我们都会想尽办法逗大家开心，尽本能为大家解决问题，从来也不会“托手杖”的；开心时我们会一起分享，一起快乐！
真的很爱你们，你们为我的生活添多了很多色彩，能与你们相识然后成为死党，是我的福份，是我们的缘份！！！希望我们的友谊能天长地久吧，至到我们老到牙齿也掉完了，我们也一定要一起过每一个生日，就好像那天我们见到的那群安娣们那样，哈哈.......

13/9/10

刚刚过完马来年的第一个星期一，怡保仍然还是有点塞车的，可是至少没有前几天那么多车了；听朋友说，KL的道路上的车辆还是寥寥无几呢！令我回想到去年的这个时候，我还在KL工作，当时我也算蛮迟上班了，可是平时塞到要命的highway竟然畅通无比呢，感觉好神气啦，哈哈；
试问如果世界上没有马来人，那是多么的好呀，哈哈.......
今天，没有去跑步，因为一大清早就要下雨了，所以继续在家做猪，嘻嘻.....
再多一个星期就是中秋节了，今年家人都不得空陪我过了，没有得提灯笼，点蜡烛了，可怜可怜咯.....不过没关系啦，明年再补回吧，也是一样的。。。。^^

衰心软~~~

干吗我又会再次衰心软呢？一次又依次的；明知道他这个人喜欢把我呼之则来，挥之则去的，可是我偏偏就是死不下心，恨不下心来的呢......虽然我的确不再在意他的存在了，可是我不应该再对他那么仁慈了，对他仁慈就等于对自己残忍呀，何苦为难自己呢？
喜欢就胡乱骂我，喜欢又向我道歉，假如对他还有意的话，我想我大概也被他折磨到不想人形,精神错乱了.....
厚脸皮的人撞上心软的人，结果是如何呢？相信大家心里也有数了，哎........
为什么我那么没用的，一次又一次，犹如被骗似的....
真的好想再勇敢一点点，摆脱拖拖拉拉的习惯！或许我不想有任何一位敌人吧，我担心的太多了吧可能.....我担心它日会意外地遇上他呀，老天爷呀，千万别让我遇到他，我可不想再见到他的样子，感觉很恐怖，很害怕........= (

哗啦哗啦地下起雨~~~

今天又是雨天，雷响的也蛮恐怖下，所以我关了电脑，躺在床上好几个小时了，头脑浮现了很多很多事件，在我脑海里隐隐约约地忆起了很多往事......以前和现在还是一样，总觉得雨天容易让我回想过去，唯一不同的是，以前我会因为回忆过去而伤感流泪，可是现在只会为快乐的往事而再展现笑容，过往不开心的一切，再也不会令我掉泪了.......傻傻躺在床上好几个小时，突然想起我也有一段时间没有写日记了，刚巧也没人在家，所以拿出那本日记，记下了我最近的事与物，当然最近记下的都会是开心的，快乐的呀，哈哈.....^^
其实最近的生活都是平平淡淡的，没什么特遇的，可是也蛮算开心的！时间过得真快，又是九月半了，日子一天天地过，我做“量地官”的日子又越来越来多了，哈哈.......

痛。。。痛。。痛~~~

连续熬了几个夜晚，终于顶不顺倒下了......
开心是要付出代价的，哈哈！！！
头疼到快爆了，好痛好痛，好像有计时炸弹在里面的感觉，
喉咙也疼到顶不顺了啦，快吃不下东西了.....
Arggg...很辛苦啦！
不敢告诉爸妈，不想他们担心；
当然一旦他们知道我病了，一定会要我乖乖吃药的，
eeeee.....别搞我啦，讨厌看到药，更何况是吃lehhhh....!!!
还有，我外出的活动必定被一一取消的......><

还是早点休息，希望明天会好一点，不用那么疼了......
所以晚安咯朋友们.........HEHE!!!!@@

朋友比情人还要死心塌地。。。

他，让我觉得朋友会比情人来的还要死心塌地......
恋人或许会有分手的一天，而朋友却不会有分离的一天；
我不喜欢离别的情感，讨厌分离的一刻.....


不想涉及任何情感，没能力了，况且很享受一个人自由的生活；
不想再为别人而改变自己，
不想再在为感情的事而烦，
现在的爱情很不现实，也没有资格现在谈.........


爱情会让我变得盲目，变得愚蠢，变得安于现状，不思进取了；
我向往的爱情是双方平等的，彼此专一；
给对方足够的空间，不必天天腻在一起；
彼此可以是情侣也可以是灵魂伴侣.........


虽然不容易遇到如我描述式的人，
可是我深信他一定是在世界上的某一个角落，只是还没出现；
终有一天一定会有一场美丽的相遇的......^^

selamat hari raya~~~

好快啦，又是马来新年了，一年又这样过去了；去年的今天，我的路还很坎坷，很混乱，很烦躁.....活在泪海里！可是今天的我呢，生活是充满希望与欢笑，比起去年，的确开朗的多了，虽然失去了很多，可是也从中获得了很多，尤其是情与友情，这些是比任何东西都来得重要的！感谢这些日子来有他们的扶助，关怀与支持.....我会好好为自己而活的，多爱惜自己，绝不会轻易放弃自己的!

有时候我真的很不明白一些人的想法的，明明分手了，为什么还要那么做呢？伤了曾经最深爱人的心，然后还要残忍地在他们的伤口上撒上一堆盐呀，他们不觉得自己很过分吗？过去的就让它永远地成为过去式吧，难道真的还有必要分的那么清楚吗？有分别吗？

女人到底要些什么？

其实，有没有人能搞清楚女人到底需要些什么呢？？？
怎样才能让她们感到真正幸福又温暖呢？
女生其实不是很复杂，她们真的很简单而已，细心的对待与疼惜；
她们会永记在心，然后用更多的爱恋来回报你！
每一位女生，无论是任何类型的，她们需要的都是相同的；
她们相同拥有期待幸福的感觉，她们渴望着被疼惜与注意！
有时候并不需要什么轰轰烈烈的一段情，平平凡凡的细水长流也可以足够让她们幸福快乐了........

朋友突然对我说了一些话，问了一些问题，可是我却不懂如何做任何答复，因为本身也觉得有少许的矛盾，或许对每个不同的人而言，她们需要与渴望着的，都不一致吧！！！

8/09

又好累呀.....怎么比以前还早睡可是却还要累呢？是因为我起早运动的原因吗？虽然很累啦，可是能呼吸到清新的空气，整个人也醒啦，很舒服的！刚刚睡了3个小时的午觉，原本答应朋友们一起午餐的，可是真的很对不起呀，我无能为力起床啊，放你们鸽子，不好意识呢，明天再补回，哈哈......
天气冷冷的，一整早都没有太阳出现，这样的天气，叫我怎么舍得起床呢？？？
这几晚常失眠，刚刚中午又睡了那么多，不懂今晚会不会又失眠呢？？？希望不会吧，因为我真的希望可以好好地睡一觉甜甜的。。。。好久没这种感觉了〉〉〉〉〉

7/09/10

今天又很累，哈哈.....跑去帮表弟改名字，改个旺父旺母又旺他自己的名字！有好多个名字我都很喜欢，因为真的很好听，可是最终还是会让阿姨自己做最后的选择，我只给小小的意见......蛮有意义的！之后跑去剪头发了，头发乱七八糟的，好丑好丑咯，好不喜欢的，没办法啦，我爱美啦.....^^
等下等下，竟然累到坐在椅子上睡着了，睡到好孰的，手上的杂志掉在地上了也不懂！那儿有我喜欢的音乐，有凉凉冷冷的冷气，叫我真能不睡着呢？都怪昨天的恶梦搞成我那么累的啦..........刚好是学校假日呀，多人到顶不顺，可是又懒在跑回家一趟，所以只好慢慢等，反正我多的是时间，哈哈！妈妈以为我被拐带了，失踪了，哈哈，拨电问我搞什么鬼搞到那么迟还不回家的......
哇，进入农历八月了，中秋节又快来临了，是时候品赏月饼了，哈哈!!!!好好吃的月饼啦，我喜欢！
一年的时间就这样一瞬间地过了，还记得去年的中秋，我没能与家人庆祝，只能与他的家人庆祝，其实也得向他们说声谢谢啊，虽然我们无缘，成不了一家人，可是你们给了我很多温馨的庆祝会，我会永远铭记于心的！今年又无缘与家人庆祝中秋了，这次应该真的是要自己过了，自己玩蜡烛...
不懂感觉会是如何呢？？？

失眠了~~~

昨晚一整夜又失眠了，滚来滚去一段时间后，原本是可以入梦的，可是却发了一场超恐怖的恶梦!
都怪昨天那部反胃又刺激的电影片啦，现在的我才懂如果要刺激的话就真的还需要付出代价的呢！
我梦到我亲爱的兄姐们，可惜却是在不开心的梦境里；我几乎要在那儿失去他们了，我哭得死去活来的，梦境里，我用尽力气去把他们拥在怀中.......接近要失去的感觉真的很恐怖，很失措，很害怕的，尤其是在自己无能为力去挽救时的那一刻！
梦境里，我看到像电影里的每一幕一样，血淋淋的，红红的！哎，最衰都是那部电影啦，下次不要再看了；或许我老了，不能再像以前那么受得刺激，哈哈.......下次还是和朋友去看笑片，一起大笑好过一起大叫.......朋友，我相信你也会比较喜欢与我一起看笑片吧，对不对？^^

认命吧！！

我没有后悔什么，也没有再埋怨什么了，只是有着说不尽的遗憾.........
我没不服输，没不认命.......
我知道我人生中一定留下了很多很多的遗憾，数不尽的......
我真的认命了！！！
生命无常，既然我选择不去埋怨，当然也不会去憎恨一个人；
恨一个人的确很辛苦，很吃力；
比起思念一个人还要辛苦，还要用力；
思念，爱，恨，讨厌一个人，我都一一没能力了
我投降了，因为我真的实在没有多余的力气了，
我累了，闷了，倦了，够了，不想再这样了.......


有时候一个人会突然间特别想念从前生活，
尤其一个人在生病时，是最容易怀念消失的时光的；
因为那时候的人是最脆弱的！


人生的旅程中，走了一程又一程的，
一路上，我一直祈求能找到属于我的奇迹，
可以兴冲冲地向我的人生勇敢迈进，
毫无禁忌的，能随心所欲的，
可是我真的可以吗？？？

好恶心啦~~~~

哎呀，别误会啦朋友，我没你想像的那么“变态”啦，只是最近生活却少刺激感，平凡无味的，有点闷闷的，所以今天有机会让我发泄心中的闷气啊，爽到爆啦！我懂你也看得好刺激啦，因为我的手已可证明你的心情了，哈哈.....你刺激及激动到把我的手捏到红红的，我懂我的胖胖手正是你发泄的地方....嘻嘻!!!看到的确令人蛮反胃啦这部戏，但是始终不够爽啦，因为你一直遮住你的脸的，哈哈，实在有欠痛快^^
老实一句，我也有蛮久的一段时间没看那么刺激，那么恶心的戏了。。。哈哈！！！今天真的很累很累，累到我半死，今早起早去晨运，再加上昨晚失眠了，没睡好，难免会那么累，累到快晕了....
是时候去休息休息了，明天再续.........^^

03/09

昨天看着阿姨诞下可爱的婴儿时，我心中觉得好感动，好欣喜的，看着小孩呱呱落地是，那种心情的确是开心的难以形容！虽然不是我诞儿育女，可是我有如同感的.......觉得当妈妈的好伟大，好伟大的！不可否认的，我阿姨的确是个很伟大的太太与妈妈，甚至也是一名很孝顺的女儿和一位很可亲的阿姨；她是位很出色的会计师，很上进及很重事业心的女强人，可是他竟然可以为了先生与儿子们而放弃了工作，从一位女强人转变成一位主妇黄脸婆，她由什么家务也不会做开始，最后她有本事细心学习当个好妈妈，好太太，悉心照顾家人的饮食起居，一切打理得很好！他的付出，她的转变，令我们觉得我们不得不向她学习，然后对她有万二份的尊重！她待我如女儿般的好，对我的饮食习惯及嗜好等都记得一清二楚，生活与工作上遇到难题时，她一定尽力帮我解决的，可得确是我的好好阿姨，我好爱她.........
现在的社会里，还有多少为女性会有这那么伟大，那么理智的想法？？？时代不一样了，她们往往忘了一个女生应该扮演的角色，最基本的是应该尽一个好女朋友，好太太，好妈妈呀！就算做不到一百分，可是至少也应该尽本能吧！！！可是，最终还是令人失望了，可悲可悲:::::::::::::::::

将来究竟是会怎样？？？

生命无常，即将会发生什么事情，我们是不可能预知的，一旦降临时，我们只能默默接受，去承受！虽然我们常挂在口边说：“将来是将来，让一切顺其自然！”可是有些事，是不到我们不去预测的，一个人的将来，会因为某些已发生的事情，而让我们隐隐约约的看到未来的路！当然，如果那是一条与众不同的路，坎坷的路，我们一定不希望那是真的将来，可是我们又能怎样呢？？？ 只能无可奈何呀。。。
有一个开朗的小孩，他有着快乐的童年，自小什么也不缺，开开心心的；曾经他对自己的将来充满了渴望与梦想，虽然渴望了很多，可是全都不是过分的！可是冥冥中梦想与现实是不一致，他的梦想一次又一次地破碎了，一次碎少少的，少少的，到最后呢，慢慢的一切都破灭了，成了一地碎片了..........他的人生因为一些突起而来的遭遇而必须改写了！他不再是别人眼中的那位了，他不可以好像其他的朋友一样，他不能拥有着平凡的将来，一切一切发生的；会让他在人生的路上走得很吃力，很辛苦，努力的为自己人生而卖力，希望一切可以好好的。。。。。。

Cherish.....

Cherish watever we have now....
No matter wat is it...........
If u get wat u expected, 
Plzzz do, cherish it!!!
Don't simply gv up anythgs u had,
not everyone as lucky as u....
Some ppl is unlucky,they miss alot of thgs in the life!!!
For me, although alot incidents happened on me, 
but i will stil thanx God for giving me all the best,
i will CHERISH it....
Pass my life with happiness in every seconds,
Come on;
SMILE !!!!! :P

9月来临了

国情日就这样悄悄地过了，毫无察觉的，像平时一样傻傻的待在家里呢。。。
今天又是新的一个月新的开始，有工作的一定又是为月尾的薪水在拼着，而没工作的就继续扮演“蛀米虫”的角色。。哈哈哈哈,.....................!!!
昨晚心情突然间受到外来的刺激似的，糊里糊涂，思想混乱的，乱七八糟，搞的我好像心事重重呀，面对着这些突起而来的想法，我顿时不知所措，头脑有些胡思乱想了！过了一会儿，我告诉自己我不应该想了，是时候好好休息了，一觉醒来后，一切就会雨过天晴了，不必太担心的，所谓“船到桥头自然直”呢。。。
开始觉得每日待在家里真的有点闷闷的，每天重复着同样的动作，没什么特别的遭遇，平平无奇的！好想好想有什么有趣事件发生，让我的日子过得不用那么无聊啦。。。^^

闷到爆的国庆日

今天，对于马来西亚来说得确是个大日子，可是对很多人来说就是很闷的一天，对我而言就闷到爆啦。。。这里怡保不是属于马来西亚吗？怎么一点气氛都没有呢?差到不得了，不说也不察觉今天是国庆日呀！！！唉，可怜可怜咯！所以也别渴望这里有烟花看咯！
说起烟花，犹记得我几年前看过一次，人生中真真的看完一场烟花只有两次而已，烟花真的很美很美，五彩缤纷的，令人看了心情也爽和开心得多了！不知道下次还会有机会看完一场那么灿烂的烟花仪式吗，但愿有吧！！！可是如果想在这儿看到的话，我想机会也蛮小的啦，哈哈．．．
很久也没庆祝什么大日子了，毕竟这些日子对我而言也没什么意义啊，其实也好啦，至少现在我不会因为这些日子的存在而难过啊，对不对？？？

往事的点滴！！！

最近我时常胡思乱想的，一直争扎于回忆里，始终无法彻彻底底地对过往的事与物释怀掉；原以为自己的本事那么大，那么的坚强，可是一旦走过熟悉的街道，看见熟悉的背影，听见熟悉的歌曲，遭遇相似的事情时，突然间就会想起某个过往人的脸，一个令我彻底死心的人，然后现在在我生命里只能扮演着“过路人”的角色而已的人！
曾经或甚至到如今，我一直口口深深地对自己说我一定要独立，一定不能靠别人，一定要靠自己克服一切迎面而来的困题，在自己最脆弱，最无助的时候，只想自己躲在一角落，自己哭泣难过，也不相让他人看见自己脆弱的一面，绝不露出自己深深的伤口！！！曾经很想恨恨地放纵自己，尝试醉的滋味呀，可是始终是行不通的做法。。。应该理智点！！！
老实一句，有谁会不渴望那方有关心自己的人，又可以依靠的肩膀，渴望着别人的理解与关怀，渴望着一种女生一直以来有所期望的“安全感”.......我深信我现在说的一切，已明示着每个女生心中的想法呀！
努力放下那位过路人，甚至可以说我已放下了那位路人，他的一切已是"Noneof my biz"了，可是偏偏过往的一切依然历历在目，或许我未尽力地去清除它们吧，我以为我真的忘了，可是现在才发现我根本不是一位善忘的女生，记性原来还那么的好呢，怎么办？？？
真心的一句，我根本不想那么坚强，那么独立，那么勇敢；我想做脆弱，胆怯，散弱，傻头傻脑的那位，我不想一切都由自己来啃，来背，我腻了这样的日子，不想再这样了！！！我可以吗？？？
我答应，我不会再为不值得回味的一切难过，再忆起一切无为的！”自己不学着努力的释放，那么谁也无能为力的帮你呢！！！“友人的奉劝与激励，真的很对，我一定会记得的！！！

29/08

终于可以上网了，我的日子不用在那么闷了....^^这几天真的过得可怜，除了昨天啦，可是却太累了，所以很早就爬上床睡觉了，加上身体有点不适，所以晚上朋友相约也只好放他们飞机了，真的不好意思咯。。。
又是月杪的时候了，新的一个月又要来临了，可是对我而言也只是平平淡淡而已，没什么特别的，只是待早家里头，无所事事的......
这几天，吃得饱饱的，减肥计划又泡汤了，伤心咯。。。很讨厌的是，很多电影我很想看，可是怡保却没得上影喔，很衰的啦，我没得看了，注定要错过了。。。如果现在我在KL城市那该多好呀，可惜不是呢。。。。

缘分的天空！！！

相识是最珍贵的缘分，
思念是最美丽的心情，
牵挂是最真挚的心动，
问候时最动听的语言，
知音是最完美的深交，
知己是最贴心的默契，
朋友啊，你是我生命中最美最美的相遇呀！！！

缘分的奇妙。。。

错过的感情，有时候是人生中的一种负担，有时候却可能是永久性的激励；

美丽的相遇是个新的里程！！！

爱情的路上，从来没有人举办过铁人三项的竞赛，就算体力与耐力都练到纯火纯青的地步，也不定会拿到奖杯呢…..缘分，始终都不是留给坚持到最后的人，或许早来晚到都会注定错过的，只有时机恰巧，才能获得真正的幸福。而当下所获得的幸福，也不见得就能永远留得住！毕竟幸福不是陈列在橱柜里，而必须要我们的动态持续的努力与经营，才能长期的保有呀！！！^^

缘分让两个人相遇，相识。。。不由人定，需要听天由命的！！！一句简单的问候或轻微的笑容已经可以决定了这份缘，是无法割舍，无法取代的。。。

可怜了几天咯。。。。。

这两天真的好可怜咯我，没有网络的日子真的是很难受，很难过得，时间过得特别特别的慢呢，一个人独守家中，又没得上网，感觉就像被困在牢中的，会是被关在鸟笼中的小鸟似的……..好可怜啦…………….好讨厌雷公爷爷啦，为什么总是要搞破坏的呢？？？而且不只是一次啦，我家里的一切几乎全部都要换新的啦，电脑啦，冰厨啦，电话啦，风扇啦，灯啦，还有很多很多呢，单单一个月里，就破坏了那么多，搞到我的家人也要捉捉头了，顶它们不顺了！现在的我们一看到T..O..O的话，就会很怕了，忙东忙西的，因为全部有关的一切都要关掉，做好安全措施，以防万一呀！！！好可怜……

一个星期里的假日又来了，哈哈，朋友们都回来了，我们跑去看“phua chu kang”,好搞笑的一套戏，让我全都开怀大笑！我所享受的并不时那部电影，而是能与朋友们一同大笑，自从毕业后，我们也有一段很长的时间没回到那家戏院，一起看戏了，很怀念那种感觉呢…….今天星期六。我们打算到霹雳洞逛逛，拍拍照的，哈哈…..老实一句，在怡保住了那么久，我似乎也是头一次到哪儿光观呢！很可笑吧，对不对？？？

最美的艳遇~~~

分手没什么好怕的！分手后在温暖的阳光下大哭了一场，哭够后，擦干眼泪后我们会发现:"天地如此的辽阔，我们其实还有很多未竟的旅程要待续呢!“

分手，是需要一个仪式，一个让自己能彻底斩断旧情，坦然地向往事告别，迎向未来的一个仪式！

有人会选择大醉一场，有人痛哭几回，有人撕毁情书，有人烧掉日记，有人丢弃情人所赠送礼物；每人有不同的做法，不同的方法来麻醉自己，让自己设法释放过去。。。

这些种种的仪式可能都很有效，但最好不要大吵一架，甚至大打出手，伤害对方，对自己也没有好处呢，最后只换来更多的哀怨与不甘心！分手后成为敌人或仇人，感觉的确不好受，你气他，他恼你，怨怨相报何时了呢？可是有时不由我们所控制的，他人的不大方，不潇洒，得确让我们措手不及，不懂如何是好呢…..

很自然的事，一旦我们单身后，朋友与家人们都会比我们好要急，担心我们会长期保持单身，总会吹促我们，爱问我们在这段时期有没有任何”艳遇”的！！！搞到我们也不懂应该如何回应呢！^^

可是，我总是认为：“人生最美好的艳遇，其实是在残缺的现实中，还能看见现实的自己呢！”

病倒了啦~~

今天有点不舒服的感觉，不想吃东西，有点想吐的感觉，很不好受。。。
很累很累的，睡了又醒，醒了又睡，就这样睡了一整天的！感觉睡得如昏迷不醒似的！
病了没人理的感觉真的有点可怜呀，我明白了，一旦一个人病倒后，就会觉得比平时还要寂寞和孤独了。。。
爸妈们很早就外出了，留我一个人在这里自身自灭，哈哈哈哈^^
天气很炎热咯这里，热死我了啦，快点下场大大的雨啊老天爷，我们快受不住了，快热晕啦在外工作的人。。。。

不受控制的笨脑袋。。。。

最近我很讨厌我自己，为什么我会那样愚蠢的！会有那样的想法呢？
近日来，我常无意间看到有关他的照片，看见他的笑容，看见他的最近！
朋友曾经问我，为什么我当初会选择跟他在一起，既然他那么不温柔体贴的，也不善解人意的；
其实回想起来，我也觉得很矛盾的，我也想问自己为什么。。。
当初原本有更好的选择，有我的知音，可是却阴差阳错地与他在一起了！
他其实根本不会是我那杯茶，我们没有共同的爱好，兴趣，话题等，一旦交谈就一定会闹不欢的，
吵架收场的，可是冥冥中却让我认识了他，并且走在一起了！这应该叫“命运”吧!
无可否认的，他有迷人的笑容，或许他的笑容让我迷失了自我吧，毕竟笑容会很容易让人心软的呀！不是吗？？？
哎。。。。身边的朋友常说他长的很不错，很好看的，可是我不同意咯，或许他的人格令我对他彻底反感了吧，一想到他的为人，我就觉得他很讨厌，很丑陋的！
最近注意到关于他的照片时，我常会无端端地对自己喃喃自语说：“如果我们没分开的话，我相信我也一定在照片里的”haizzzzz........我怎么可以这样的呢，可是脑部不受控制咯，虽然我不想知道关于他的一切，不想见到他，可是一旦见到他的照片，我就会有这样的笨想法，可能是之前习惯了吧！！！或许还需要时间来冲淡吧！我相信总有一天我不会再有这样无聊的想法了。。。

回到怡保后的第一天

今天一大早就独守家中，爸妈们都不懂往哪儿跑了，看见他们多享受，我也真的很替他们开心呀！
心情很愉快的，心感到暖暖的，因为我感觉到很多身边的朋友都很关心我，他们让我每天都充满笑容和期望的，不开心时，心烦时，有他们陪伴在旁，似乎不用担心那么多，因为他们会做我的守护天使的！所以我也得扮演好自己的角色，好好地让自己过得快乐的，不会再轻易地让不值得我们难过的事情而影响到的。。。这一年里，我的想法改变了很多，或许可以说是成熟了吧，没办法啦，一个人跌倒后总会学习坚强和面对改变啊，不然就会再有下一次的手上了呀！！！
这次往KL走一趟，久没见的朋友都说我不同了，有很大的转变了，其中一个转变不必否认的当然是变胖了点啦，哈哈哈哈！其实我也搞不清自己在那方面有转变啦，我还是那个顽皮又爱笑的女孩啦^^对不对lehhhhh...........
回到怡保，有点寂寞的感觉，因为爸妈都一直往外跑，很忙的，哈哈。。。所以在家也不懂做些什么好呢，坐又不是，有不能乱乱吃，怕肥，又不敢睡太多，真的矛盾咯。。。惟有期待晚上的到来，因为朋友们放工后才得空与我聊聊天。。。。

不值得

为什么男人总是那么自私的呢？？？既然选择了放弃，为什么还要耿耿于怀，为什么还要拖泥带水的，一点也不潇洒，为什么还要选择去骚扰另一方呢？？？咬着不放呢？这样的举动，显得你们很残忍，你们间接在折磨着她们！既然不珍惜，不体会，失去了才来哭哭闹闹的，何苦呀！！！失去后才说后悔，要求原谅。。。。。
做错了才来道歉，我最讨厌了！难道我杀了你的父母，然后向你道歉，要求你的原谅，也可以吗？老实一句，我的确甚少回气一个人，认识我的人应该很明白我的，其一个人很辛苦，所以可以的话，我也会尽本能去原谅他们！！！
昨天，我的确气到爆，简直像杀人了。。。可是朋友们对我说了很多，我明白了很多！！！我了解了，不值得我为这种无聊又多余的人去生气，去伤心！！！所以我也想通了，不会再不开心了！！！朋友们，你们不必担心我了。。我会活的好好的。。。

Down~~~

Im so so so angry ...
How come???
Going to kill someone alr....!!!
Wat can i do to release my feelings now???
who is able to help me....
im totally down d!!!! :-(

time to bek

Today is a Monday Blue,i think many peoples oso extremely dislike today since it is a new days in a new week!!
wow...Time passed so fast,i came to KL for 10days already,it;s time for me to balik kampung d! Ok la,more 2 days will bek to ipoh lol, gonna to take a nice rest in ipoh since i din sleep well in KL for this 10days.... Extremely tired!!! but it was a happy  moment for me..^^
i went for many movie this week with my frenz....have alot of nice food wf my frenzzz, thank you u all alots for giving me so sweet memories her in KL...i started to loved KL alots and alots..HAHA, mayb now is having vacation la,no worries and troubles here,tat's y i can be so enjoy and relax. But when im going to work in KL, dunno will i still feel so enjoy or not ler???wonderingggggg......
OOOO....Finally my parents reach KL d....they say me thin d...asking me izit din sleep n eat well during the holidays here..HEHE^^..i oso dunno how to answer them!but they din blame me because they know tat i enjoyed the days here n saw my happy look..KEKE. :-)
They are now alwaz bc with their thgs in Ipoh...so i nit to be alone in ipoh lol if i din go anyway...so they will now alwaz encourage me to go any places tat i hope to go for...wont stop me.....becoz they sked me bored!!!^^

回到过去！！！

今天一个人待在家，无所事事的，收拾了房间，我独自一人很享受的在写部落格，顺便看会之前所写的点点滴滴。。。我竟然流下了很多的眼泪，我发觉我的部落格里竟然有很多感人，心痛，伤心地篇文，清楚的看得出来我曾经是多么的不开心，多么的无助呢？？？真的搞不懂当时的我竟然有能力写出这一切可以令自己掉眼泪的东西，到头来是自己弄哭了自己，好矛盾咯！！！

内与外在的美

如果要你们在于“内在美和外在美”做出选择的话，你们会选那一个呢？我深信大多数的人一致都会选外在的美！外在的美对他们而言的却很重要，没有了外在的美，似乎就如失去了很多很多的！拥有外在的美自然而然的会比较受欢迎呀，尤其是男士们一旦对着美女们都会显得特别见义勇为的，赴汤蹈火也无所谓的，多么的现实啊！可是我却比较欣赏拥有内在美的人！他们能给我一种稳重及安全感的感觉，感觉上能实实在在的完全拥有他！不用常常提心吊胆他有一天会因为我没有了外在的美而离开我，不用因为不漂亮了而被嫌弃，被抛弃的！内在的美是由内心散发出来的！真诚的心，美丽的笑容，善良的心，真意的关心与呵护，我相信就算样貌长得再平凡也能深深地吸引着对方呀！！！外在的美会随着年龄的增长而起了变化的，皱纹的增加，肥胖的身材及家庭式的黄脸婆会令女士们不再像从前般的迷人了！那时候的我们还可以用什么来留住男人的心呢？？？太不切实际了。。。而内在美却不一样啦，用内在的美来感动一个人，感情一定来得更好，更幸福呢，正所谓"平凡的外表更能显出内涵的美呀！“
对我而言，假如有一天我有伴侣的话，我希望他是因为我的内在美而喜欢我，虽然不可否认的是，我不完美地拥有很棒的内在美，毕竟每个人也会有缺点的呀，可是我也会尽力做好我的本份，无论是对待亲人，朋友或情人等。。。我认为这样才会活得幸福快乐又美满呢，对不对？？

scary feeling appear again!!!

Today is Wednesday again....!!time passed so fast..we went for a crab restaurant in kepong yesterday with a gang of "weird combination" of frenzzz...HAHA~~~:P
Actually yest shud be a nice day for me.I went to Sunway Pyramid wf my fren in the noon, we hv a nice lunch and also window shopping. But unfortunately it is a rainny day again, it is so jam on the way bek to home lol. I planned to go to Selayang Bank to get bek my car card before we went to Sunway Mall...Haizzzz, but im not smart enuf lol, coz i cant get the way to reach the destiation,finally i decided to give up, let's my dad help me to finish this duty on next week..heheheeee.
But at night i felt quite down due to some reasons...not im making myself down 1,juz dunno why my heart and brain will b so uncontrollable lol! Once i meet or pass through any places which i alwaz used in the past 3 years, i still will think alot n alot....A feeling of scary popped out from my mind and heart!!! it is a horrible and torturing feelings, my eyes keep looking at the junction, and from the bottom of heart, im telling myself tat :"please, i wish to leave this place,please dun send me bek to the place after the dinner, i juz hope that i can run away from this place forever,plz dun catch me bek to the scary place!" Incident already happened for a years d, y all this feelings r still sticking with me, when will this feeling successfully leave me alone???HAIZZZ....so useless lol me
I tot i will be better after we drove away from the junction...but when i reach home, another unhappy moment again...Blaming n scolding happened again,meeting someone i dun even hope to see anymore on MSN.
i meet a good Question, a Q asking about :"who is much more important between Ex and Frenz!" ...thanx to those who gv me a great answer and the answer is oso the 1 same with wat i get from my mind...."Ex is a past while frenz is present and also future forever, tat's wat we said FRIENDSHIP FOREVER "!!!!!
Every1 telling me to b more cruel since he is not awake oso....there will be no endings if im stil continue to be so soft...But i alwaz think that to hv a fren better than to hv an enermy...But now i found out that my thinking is totally wrong d, is rili the time for me to be strong n cruel d....

麻烦的星期一（=.=)

昨晚下了一场大雨，原以为可以到SS2的夜市场和好友慢慢逛逛的，可是天不做美咯，竟然突然间天黑黑的，暗示着我们是时候闪人了！所以我们也随意找了一家餐厅坐下慢慢用餐，或许是随意找的原因，哇，那间Cafe的食物真的是超差，超烂的，一句说完：“等关门大吉咯”！不是我衰啦，可是他们根本就没有自我检讨过呀，都已进入黑夜了，怎么整家餐厅连一只“苍蝇”都没咯！
失败之中的失败啦。。。。
昨天我终于领教到PJ路的复杂了，乱七八糟的，似乎条条路都一样的，驾进那儿简直就像进了迷宫似的，千辛万苦才从迷宫里钻出来咯，再加上下大雨的原故，更让我们轻易的迷失方向咯，好悲惨的一晚啦。。。由于前几天耗尽了体能，累得超顶不顺了，所以昨晚我们两就乖乖的逗在家，聊天上网的，充电以作之后几天之用，哈哈。。。:P

Days in KL

Wow..seem like long time din go for noon nap alr!!!juz now went for 3 hours nap ler,a so sweet and so wonderful nap!This few days,i was so enjoyed in KL,my days here is well planned everyday,fulled with cheers and joys^^ HAHA
Im really very happy to hv my holidays here with my frenz...I meet up with my ex coursemates in Puchong on last saturday,it is rili a sweet and warm gathering...
suddenly miss my parents alot,dont know whether my mum felt lonely at home since i dropped her alone there.
Yest nite i hv a weird n funny dream....dream that is not happened in the reality,HAHA.
A dream which I asked myself alot of questions....Keep and keep asking until i awake...

闷死我啦~~~~~~

睡醒后才发觉今天又得一个人呆呆在家了，无所事事的我，感到好闷及无聊到透了。。。原本打算去修修头发，可是老板娘又不在，只好又回家了。。。回到家里，好气的是我看到走廊有一堆大便啦，气死我啦，那个臭猫在我家干这些事呀，害我又要洗地啊，太阳猛猛地高挂天空，而我却一只手抓扫把，一只手拿桶水，去清除污迹。。。讨厌死啦！这么大个女，第一次清动物大便啦。。好可怜！又不想等爸爸回来才弄，所以只好硬着头皮去做咯！！！我懂妈妈最怕肮脏了，所以还是赶紧弄干净它。。。真的是祸不单行啦。。。好黑的一天！！！
一个人在家中走上走下的，觉得自己很像傻婆啦！不懂爸妈几时会回到家呢？好想他们。。。
今晚得陪公公婆婆吃晚餐，不懂婆婆是否记得我呢？我想多数是既不起吧！！！哎。。。。。。。。。。。
又是时候说午安了，我午觉的时间又来了。。。哈哈哈哈！！！

回到从前！！！

最近打开部落格，见到朋友们都陆陆续续地穿上毕业装，戴着四方帽的，一脸欢喜又不舍得的样子，真的很替他们高兴呢！！！有些完成了他们3年的大学生涯，有些却是4年，甚至有些长达5年呀，这些日子说长不长，说短也不短，这几年里，让我们从孤独寂寞变成热闹又多伴，从单纯变成熟，从依赖变独立；真的让我们获益不浅的！昨天，朋友及死党们把我们大学时的住处与开心合照摆上面子书时，勾起了我对那些日子的怀念与记忆，我怀念着我们堆满满东西的屋子，温暖的房间，和蔼可亲的屋友及室友们，混乱的厨房；怀念着一起熬夜温习功课，一起临时抱佛脚地赶报告等；一起逛早夜市，一起煮饭洗碗，一起午睡，一起打扮的日子！大学生涯的过程一点一滴的浮现在我的脑海里，真的好想回到那是的日子里！可是时光是不可能倒流的，我们必须面对现实~~
这几年里，我的确经历了酸甜苦辣，有开心的，也有悲伤的，人生起起落落的，心情就像坐过上车一样，算是刺激吧，可是冥冥中一切都是上天安排好的，假如我不是念会计，我就不会认识到他，假如不是念会计，或许我现在已是一名设计师了！！！好多好多的假如呢。。。可是毕竟全部的过去都已成事实了！认命吧！所以我的大学生涯也可算是平凡的来又多姿多彩吧！！！^^
还记得我们考完最后一张paper时的那种心情，是既开心又难过的，开心是因为我们“可以了”，我们毕业了；可是难过的是我们是时候分离了，各自飞奔于自己的前程了，不能再像从前那样吃喝玩乐在一起了！因为我们的人生已到达了另一个路口了，大家也是时候为自己的将来筹备筹备了，不能再吊儿郎当啊！！！
毕业至今已整整有一年了，相信大家现在正在拼命的工作赚钱或者努力地继续进修呢！对不对！！！朋友们，好久不见。你们好吗？多几天我们又能相见了，能聚在一起“八”了，一起疯癫的，哈哈~~~~~

傻傻的我

今天又睡了很好的一个午觉，相信很多人也很羡慕我呀，因为我午睡的时间就是你们在拼搏工作的时候，哈哈！
别羡慕我啦，多几个月，我也会像你们一样的啦，让我再好好享受这几个月啦！^^今天午觉时，我发了一个很奇怪，很感人的梦！我竟然梦到一位明星啦，他就是黄子华啊！！！梦里他以死来救我，就像超人一样，明知会陪上性命，他依然很有毅力的救我，我感动的掉下眼泪了，梦里铁石心肠的我也被他所作所为而感动了！哇。。。真的是好搞笑的一个梦，竟然会梦到不可思议的一切，那可能会发生在现实中的啦！难道是我日有所思，夜有所梦吗？我在渴望着有人为我挺身而出吗？哈哈，我也搞不清我做么鬼会发这样无聊的梦的！！！

记性

很多人都为了记性不好而烦恼，可是对于感情丰富的人来说，记性不好未免不是一件好事呢！
过去的爱情或许是最美的故事，但最好的选择却是将它遗忘。。。
唯有清除心中旧日的包袱，才能有更多的空间来盛装当下的美好！
曾经我者迷不悔，一直耿耿于怀过往的一切，根本不会体会释放的美好,一直活在过往。。。
幸好我也不是固执那么久呀，释放出来后，心情的确轻松很多了，心情愉快了！
我不会再逃避了，我愿意面对面前的一切，无论是哪方面的，虽然心里的阴影依旧还在，
可是我开始有点相信，并不是全部都是同一类的！！！

今天，我闷了一整天啦，没有的上网，又睡不着的，没什么好做得，只好帮爸爸处理他的货物！
哎，好无聊的一天，不懂这样的日子我还需要过多久呢？
妈妈今天在我面前说了很多，他赞他人的儿女，说他们多么的孝顺，多么得疼惜爸妈；
我真的很想投诉咯，她的子女也很好啊，只是女儿我比较没有用而已嘛，可是给我点时间，
我会证明给你看，我也是很棒的女儿，我一定会做很有用的女儿，不会让你失望的。。。

8号！！！

今天又是8号。。。这一天的好号码，永远我也不会忘记的！8个月前的今天，我出院了，也是我提出分手的一天！所以难免我会那么记得这一天的！其实我也很想忘记它，可是太过刻骨铭心了，我还需要些时间去淡忘这一切回忆····
时间过得很快，数数下，原来我单身了也有8个月了，而我也不察觉已成为过去那么多个月了！！！不过老实说，单身的日子也不是别人口中说的那么无聊，那么的孤独，那么的寂寞无助啊，单身原来也可以那么的享受，那么的愉快，那么的自由自在，毫无拘束的！！！多放肆也没有人怪你呢^^
这几个月里，我学会了怎样开心地过每一天，我尽我本能不让自己哭泣，难过，悲伤了，因为过去的三年我哭够了，不想再重复那些日子了！当然我真的要很感谢关心我的家人与朋友，那些日子如果没有他们陪伴在旁，我真的想像不到我可以怎样挨过那些日子呢！分手后的那四个月，我每一天只愿待在家里完全不想踏出家门，躲躲再躲。。。
你们一定觉得奇怪吧，是我本身要提出分手的，为什么我会难过呢？？对不对！没错，可是我真的很不甘心，很不忿，我没一天祈求有所改变，一天又一天，一个月又一个月，一年又一年，等了又等，结果得不到我盼望的！所以我狠下心，放弃了！！！哎！！！当时我不懂我的决定是否对呢，可是现在我很肯定地说：“我做对了，我不后悔，无憾的 ！”
Nway， 已过去了！已成为我人生中的回忆了！
有时我常会在想，以后我的生活会是如何呢？会开心吗？还是又会“那样”呢？？？？？？？还是别想那么多了！！！ 现在开心就已很足够了！

哎，很烦很烦，超担心的！！觉得自己很没用咯。。。之前我生病时，姐姐哥哥弟弟们都快快及立刻放下他们手上要忙的一切，特地赶会来看我，疼我！可是现在姐姐又被送进医院了，而我却什么也做不到，也不能赶到他们那儿去，好没用咯我。。。好担心我姐啊！看到爸妈一脸惆怅的，甚至还流下眼泪了！
身为父母的，他们一定很焦虑，很忧愁，担心万份，他们的心痛，未为人父母的我们是体谅不到的，他们为子女付出的，很多人是体会不到的，往往很多年轻的一代，不孝顺，不疼惜，不愿照顾年迈的父母，把父母弃在老人院或是对他们不理不睬。。。哎，什么世界啦，怎么可以那么忍心啦！
今天真的好累好累，筋疲力尽了。。。原本打算晚上还有另一轮的约会，可是最后取消了，其实也很好啦，因为我本身也是实在太累了，没办法去2nd round 了。。。是时候要休息了，明天又要一个人独留家中了，会寂寞吗？？不会吧！！！应该要好好享受明天的独处！！！

笑容！！！

活在世上的人，应该有许许多多的人生经历，这些经历一一都会反映在我们的脸上，譬如欢乐，悲哀，失误，生活中的风雨，痛苦，孤独，寂寞，失望的感情生活，还有战胜困难的意志等等。。。
其实你们懂不懂，一个人的面孔比嘴巴更能说出东西来，嘴巴说的只是人的思想，而面孔说出的是思想的本质！老实一句，我们不可能全部人都长得英俊漂亮的。有些人长得很漂亮，很特出，而又些呢则长得非常一般，还有一些或许长得十分难看！不过众所周知，一张美丽的脸孔并不代表一颗美好的心灵。历史上有些臭名昭着的罪犯和阴险毒辣的人就长得英俊潇洒呢。。。
你觉得一个人脸上什么是最吸引的呢？？？什么令至你喜欢还是讨厌他呢？或许每个人的答案都不一，可是大多数的人都会被对方的慷慨笑容给迷惑了！他们会被一个人的甜蜜笑容给吸引住了！当然笑容也有很多种啊，有真心的也有虚假的！真诚又热情的笑容是最受欢迎的了。。。
所以我们应该常把笑容挂在嘴边，自己快乐，同时又可感染到别人也一起快乐呢？何乐而不为呢？？？万岁。。。。^^

怎么一回事？？

哎，身在新加坡的姐姐哥哥弟弟们都处于不舒服的状况，真的好淡信号担心他们呀！忐忑不安的心情只能与他们保持电联！！！妈妈甚至担心到哭了；哥哥呕吐后就痊愈了，弟弟则上呕下泻的，甚至晕倒在客厅里，幸好现在好点了，吃得下面包了，姐姐则还在发烧，烧了一个星期了，也还没退烧，所以今天被送进医院了，不知她的状况如何呢？？怎么办，好像到哪儿探望他们，haizzzzz!!!
幸好还有未来姐夫在照顾着他们，我们也比较安心了。。。但愿他们早日康复呀！！！

时间不留人

时间过的真快，转眼间又是八月了！鬼门关打开的时候了。。。
不懂大家是否还记得一月时在槟城所发生的悲局，令人心感心疼的的意外！钟灵中学龙舟队遇难的事件，大家还有印象吗？
一场意外夺走了6条宝贵的生命，包括1位老师及5位学生等；这场预料之外的tragedy竟然狠狠地夺走了很多人的欢笑，留下的只是朋友与家人的泪水！虽然我只是一位外人，可是每当我看到有关他们的报道，我会情不自禁的掉下眼泪，为他们感到悲伤与可惜！更何况是爱他们，疼惜他们的亲朋戚友呢？？他们往后的日子必须活得更坚强更勇敢了，真的好可惜！
希望活在天堂的他们能够安息吧！原神保佑咯~~~
看到我们周围发生一切不如意的，真觉得“人生无常”，今日不知明日事，意外总是突起而来，防也防不了，躲也躲不到！所以有时候我会心想：“何谓人生，做人的确要经历很多很多，有如意和不如意的，又开心与不开心的！所以我认为一旦遇到自己喜欢的东西或其它的，我们都应该要勇敢去追求，去得到，别因为为了面子，为了自己的坚持而放弃了眼前美好的一切，白白错失良机！到头来你只会后悔自己当初的懦弱，眼睛含着泪水看着它慢慢离你越来越远，最后到失去了！试问下你们甘心吗？？不甘心的话，我奉劝你们一定要把握良机咯，加油！！！”
生命的可贵，令我领悟了很多，想清了很多事物，曾经因为自己的固执，坚持，懦弱，我失去了很多美好的，懵懵懂懂的错过了很多时间；所以趁现在还有时间与能力去追求的，我希望我能尽我所能实现我想要的吧！！！真的可以吗？

简简单单

真实世界的爱情里，
没有偶像剧中甜蜜又曲折的动人情节，
因为爱情的本质，javascript:void(0)
原本就是简单的！
简简单单的去爱，
方能感受长长久久的幸福！
正所谓：“简单爱，才有奢侈的幸福啊！”

消瘦~~~~

近日来，发觉自己肥胖了很多，之前的我真的可用“瘦骨如柴”来形容自己，亲朋戚友们都一一说担心我会被风吹走，哈哈，有那么严重吗？？？现在的我觉得自己胖得有点过分，顶不顺自己了。。。虽然比起上个月哥哥弟弟们看到我时，现在的我的确稍微瘦了少少的！可是当然也还很不满足，很不满意的啦~~~所以现在我肥胖的样子已经深深地烙印在每个人的脑海里了！其实那时因为手术后初愈，医生劝告我不适宜进行激烈的运动。向来爱运动的我，尤其是打羽毛球，游泳与跑步等这些高危型运动，我更加需要告别一段日子，好惨啦！一旦运动停此后，再加上之前所食用的药物，我的体重免不了会直线上升，导致衣柜里的我所喜爱的衣裳，无奈的一一都得“打入冷宫”啊！好可惜啦，不能穿美美了！不仅如此，在日常生活中，开始感觉动作不如从前那么敏锐了，开始变得有些缓慢，甚至上下楼梯都回气喘如牛般似的，思维也变得相应的迟钝了！每回站在磅秤上，看着指针显示的体重都是惨不忍睹的，告诉自己再这样下去，怎么得了呢？必须有所行动了！最近回去复诊时，幸庆伤口已痊愈，甚至医生叔叔说复原得很好，明显的我又听话咯，哈哈。。。医生说我可以做些比较简单的运动，如漫步等！！！原本想要呼拉圈的，可惜不能因为伤口在哪儿，我担心会痛！！！现在的我风雨不改，日日如是坚持的作运动，好让自己能瘦回下来！！！
“想瘦”是天底下每个女性，不论年龄阶层，最“享受”的事实！对不对？？哈哈。。所以我难免会想瘦下来呀！！！

糟糕~~

这次我也蛮糟糕了，感觉上真的有些不可思议的事情即将要发生了！！！怎么办？
面对还是逃跑呢？好烦恼，好怕！别再要我面对了，我会受不住的。。。
这么大个女，还是头一次遇见这些事啦。。。
怎么办怎么办？？哈哈，如果世界上真的有枕神的话那就好咯，他可以在梦中给我少许提示呀！！！
嘻嘻，似乎我看太多戏了，开始会发白日梦了，哈哈。。。

过去的就让它过去吧！！！

这几天连连续续都梦到他，没睡到好的几觉，难免早晨会那么的疲累，那么的没精神。。哎！！！
我也搞不懂自己在搞什么鬼的，为什么总是梦他呢？？梦其他的不可以的吗？梦他一点也不开心啦，哭哭闹闹得，烦死了啦
昨晚的梦真的好怪啊，但这全是以前我与他在一起时所承受的压力，事到如今，我还未能完完全全的放下过去的一切，所以我才会发那么多不开心的梦。。。
好了啦，张彩雯。。。。别再梦了啦，何苦为难自己呢？？
希望由明天开始会有好的开始吧，每晚都有甜美的梦。。。。。
最近一直一直看书，看了好多好多的书，或许太无聊了吧！没什么特别好干的，如果朋友们都在的话，生活一定多姿多彩呢！！！近星期来，我们几位好友都常聚在一起，拍了很多很多的照片，令我们勾起了4年在大学里的生涯，开心得过去，真的好怀念啦我们。。。。我们一起去逛街，一起迟到，一起参加舞会，一起睡觉吃饭，一起逃课，一起犯规，一起被罚。。。。好多好多的一起。。。。^^
可是毕业后，各有各的忙，拍拖的拍拖，读书的读书，做工的做功，离开得离开。。。各分东西了！没办法啦，长大了就是那样的啦，各有各的忙呀！！！

做女人甚艰难

如果这世上没有女人的话，这个世界还有意思吗？？？？哈哈，相信一定很多男生会说生活就因此而没有了意义，对吗？
由古至今，用于称呼女性的名词和形容词还真不少，赞美语有的如贤妻良母，乖乖女，淑女，美女，美貌与智慧并重，贤内助，美若天仙等。很多人认为，尤其是男士和老一代的长辈都会深深地认为女性还是应该以家庭为重！留在家里才算是称职的女人！哎，都什么年代了啦，现在的女性也已是以事业为重了，或是家庭与事业并重了！其实有时觉得蛮不公平的，除了母情节，女人生孩子，社会给女性负面的印象分，却常比男性多的很！天生丽质不是人人都有，难道不美有错吗？女人一定要留在家里才算是称职吗？传统社会赐予女性的地位与价值观，反映了女性地位的卑微！
可是现在的女性都日渐独当一面了，不必再只靠男人了！可是往往社会却喜欢用女强人，自我主义，物质主义，不关心社会等的态度来形容女性，全都是倾向负面的！好不公平啦，难道男性永远也比女性来得有本事，强吗？
很不公平的是；一旦女性到了一个年龄也还未婚的话，她们就会被称为“乘女”，“老姑婆，老处女”，“卖剩蔗，箩底橙”的！！而男性就会被呼为“钻石王老五”！越老越有价值，像屋价那样飙升，而女性就像股价那样恒跌。。。好悲好可怜啦女性！所以女人啊女人，还是趁早趁有本事，有青春就快找个伴吧，如果你们不想成为他们口中所称的老姑婆的话，哈哈！！！
另外，养眼的美女，有谁会不想看呢？对不对。。。没有骄人身段和容貌的女人是最惨的，身材肥胖一定会被弹，容貌不特出又被弹，好过分咯，难道非要美若天仙，有惹火的身材才算是女人吗？？“男人婆”，“恐龙”，“黄脸婆”，“飞机场”，“洗衣板”，“长平公主”，这全都是我从别人口中听过对女生的形容词！！！长的不标准也是错吗？做女人真惨！
女人太凶惹人厌，被人说没女人味，但是太心软，没有原则也被男人瞧不起，被人称为“妇人之仁”！当儿女学坏了，伟大的母亲往往会被责怪为“慈母多败儿”！而被嫁出去的女人总爱被称为“被泼出的水”,是重男轻女的代表作！！！
一旦女人掉眼泪时，他们就会怪女人是用水做的，所以才那么爱哭！！！抓摸不定的女人却被呼为“女人心，海底针”。。。我的天呀，似乎全都不是好的形容词，全都在岐视着我们女性啦！！！好不公平啦这个社会！！！

爱情舍得！！

我时常告诉友人说，爱情就像场赌博，愿意的话就跟他赌一场吧；输赢未必今天揭晓的，当如果不赌的话，你就是白白地把筹码给送了。曾经一位知己告诉我说，她爱的人不爱他了，伤了她的心，全部希望也破灭了，心里很不是滋味的！她曾考虑过回到伤心地去寻找她那放不下的期待，真的会有奇迹出现吗？？？
爱情真的是赌注吗？孤注一掷，为多少人换来幸福，也让多少人却步呢？爱情路上，有人哭了也有人笑了；有人摔跤了，从新再爬，也有人跌了，就此停步，不敢再迈向前了；没有通过，哪晓得珍惜呢？总之爱情是需要勇气来冒险的！
介入爱情，就像开始了一盘游戏，必须要用心来玩它。爱情学里，勇气将是首要的必备条件，再来冒险的精神，接着耐心和恒心，到最后如果真的是格格不入的话，就需要有“舍得心”。
寻找爱的人要加油咯，对爱情姑且一掷的人，请接受我的祝福吧！

如何分辨呢？

好沉闷的一个星期天，不懂有什么好做的，头有点疼，什么也想不到，做不到。。。
朋友们都各有各的忙，拍拖的拍拖，上课的上课，回KL的回KL，我也不想打扰他们啦；
再加上我也蛮累的，所以好像好好休息休息下，不要往外跑了！
今天我看了很多书，不懂为什么越看越不开心，心情越看越差的，
或许书里的内容太令人感触吧，很多的词句都蛮动人，似乎说中人我们的心声；
描述了我们平时不敢表达的一切。。。
突然间,想问大家明白和分得清“习惯”和“真爱”吗？
老实的，我相信很多人会将这两样都给混乱了，
往往他们不懂如何去辨认，去了解，一旦他们发觉他们搞错了的时候，
已经很迟了，他们已伤害了另一半的他了。。。。haizzzz

累也值得呀~~~

好累呀昨天，可是好久没有这样开心又热闹了，有说有笑的，大学时的生活似乎会来！
最近我们几乎每个星期也有这样式的聚会，无论是生日会还是普通的约会，我们常聚在一起了；
希望我们会成为一辈子的知心朋友吧！！！
最近好友们都一起生日，一个月内吃了好多蛋糕啦，肥死我啦，怎么办好？？？哈哈
可是没关系啦，开心就好····对不对？
我很开心，见到你开心了那么多，知道你已很努力去克服一切，坚强的生活了，
我告诉过你，我相信你是办得到的，只是时间的问题而已！看，你做到了！
身为你的好友们，我们真的替你高兴，因为你有能力去面对你的遭遇了，你变得勇敢了！
别担心，你一定会遇到比他更好的男生的！因为你那么棒嘛，对不对！！！
一定会找到一个真心对待你，珍惜你，爱护你的人的！！！
你坚强了，你的父母也会比较放心了。。。
昨晚与你父母聊了聊，发觉他们真的很爱你，很担心你！可是我也告诉他们说你好多了，不会在为“无为”的人落泪了！
希望你能明白家人永远是你最亲最疼你的人，所以你一定要好好生活，别再让年迈的他们操心了！^^

记得相信哦

通常，热恋时期的伴侣，总是愿意温柔地善待彼此，即使遭遇到不如意的波折，也会口出好言，彼此安慰，以幽默化解，坏运都能因此转成好运。直到相处久了，热情淡了，耐性也没了，碰到一点点不顺遂就针锋相对，甚至怪罪对方，而吵得不可开交！！！
决定厮守一生的恋人啊，走过崎岖之情路，能幸福长久的秘诀，无非就是彼此都莫忘初衷。无论遭遇到什么事，只要记起当年热情相对的时光，用乐观，幽默的心情看待，就可以化险为夷，通过重重考验，让两人噢能共同见证情比石坚！！！

很黑~~~

好可怜啦，昨天哥哥弟弟们毕业了，我们去观礼。。。我已穿很矮的高跟鞋了，可是还是扭伤了！真的是很没用啦我，怎么办？？？今早突然间脚跟很疼，疼醒了，一看自己的脚，哇，怎么会变形了？肿到像猪蹄一样，好痛呀！！！我的脚快不用要了，每次都扭伤，还没完全痊愈然后又弄伤了，自己也顶自己不顺，好粗心大意的。。。
爸妈看了我的脚，也吓了一跳，相信这次回怡保一定抓我去看医生了，我不要啦，讨厌！！！今天很“黑”啦，一大清早这里下起大雨来了，原本买了车票准备回家的，可是因为下大雨的缘故，没有的士肯载我们到目的地，因为那儿大塞车的，就这样我们总共浪费了新币150啦。。。所以只好夜晚才会家了。。。
来了这里好几天，突然感觉这里的生活很不错啦，有点爱上这里了，可以和哥哥姐姐们一起，真的是无比的快乐，或许有他们疼和爱吧！！在怡保，我真的缺少了这些爱。。。。。哎！没人能给我
真的哎。。。。。很黑的一天！！！

歧视

昨晚很不开心，也很生气的，我讨厌别人的眼光，我讨厌别人的无理，讨厌他们的歧视！难道曾经生病过就是罪吗，就是错吗？曾经生病就不能再回到社会里吗？我知道，像我这种人一定不会受欢迎了，他们会用有色眼镜看我，他们有想过我的感受嘛？我也不想生病的啊，有的选的话，谁想生病，谁想被人推进手术室，谁想经历那种痛的感受？谁不想拥有美好的一切，开开心心，快快乐乐，健健康康的？跟本没人能体会我的痛处，自己辛苦只有自己知！昨夜曾一度想落泪，我一个人躲在一角保持沉默，不想多说，感觉心好像被人插了很多把刀似的！好难受！我跑去面试，亦可证明我已痊愈了，我不舒服的话，我还会跑去找工吗？待在家里又吃又喝，不是更享受吗，不用工作就有零用钱，哥哥姐姐都当我如珠如宝，很多人说羡慕我！我如果不是一心一意想工作赚钱的话，我根本就不用那么为难我自己，我可以在家继续当大懒虫啊！！！毕竟家人还不想我那么操劳，要我继续放假散心呀！
我生气我难过是因为我感觉到身心受创，经过昨晚后，感觉已伤痕累累了，不想再接触到这么现实的社会了！他们鄙视的眼光让人觉得好可恶，好讨厌！是不是曾经生病的人就不能工作，不能交朋友，不能结婚，不能有自己美好甜蜜的家？难道他们是注定要一辈子孤单寂寞的过他们的人生吗？？？曾经因为生病，我被身边以为最重要的伴侣抛弃，忽略；我最需要温暖与关心的时候，我被放弃了，被埋怨；有多少的人又能真的体会到？我觉得自己真的很笨，为什么当初要那么任劳任怨，努力的付出竟然只可换来种种不同的伤害！！那时我的确深深的领悟到人是多么的现实，是因为他们理智吗？被几乎最亲的人这样对待，有人能感受到我感受的吗？觉得我自己当初很傻，我告诉我自己，我绝不会要成为别人生活中的“绊脚石”，我会独立，我会坚强，我知道就算别人不爱惜我，不关心我，抛弃我，可我自己一定会善待自己，不会让自己再受伤害的，世上只有自己对自己是最棒的，只有自己是不会伤害自己的！
别人的不明白，我无需再那么在意了，因为在意只会令自己更难过而已。。。算了吧，接受现实吧！

新加坡的第二天！！！

哎呀，整晚没睡啦，好累好累，因为床太薄了啊，睡不管啦，翻来翻去也无法入眠的，好不舒服呢！！！今天我们到圣陶沙（sentosa)逛了逛，买了一些东西，可是都不是卖给自己的，哈哈~~好搞笑吧^^我也跑到赌场Casino去了，感觉上那儿也不是很特别啦，云顶的赌场更热闹，更多人啦，我还是比较喜欢到云顶的赌场，喜欢那儿的气氛。。。不懂几时会有机会再去那儿呢！！！······还记得去年到那儿时的心情和感觉都不是很好。。哎！！！希望不会再有那些心情了，拜托！！^^
今天真的好累的，可是还是很开心！这里的治安很好啦，不用操心有人抢劫，自由自在的一个人到处逛逛，好舒服的feelings....今天我到几个地方，别人都以为我是中国妹，说我不可能是马来西亚人，难道我真的那么像中国人啊？？
哎呀。。。。可怜啦。。。。什么原因令他们有此想法呢？？？奇怪#####

新加坡的第一天！！！

终于抵达了新加坡，哇，好累的一个旅程，再加上又哗啦哗啦的下起大雨，真的好疲惫。。。
我发觉原来新加坡也有很多很多没文化的人；因为当我们到达这里时，正当我们在等的士时，我们都在乖乖的排队等车，
几乎等了一个小时，终于有车来了，可是姗姗来迟的人竟然插队，抢的士！哇，什么嘛，说什么新加坡人学历高，有文化，可是我亲眼所见的并不适他们所说的那么好，至少我这位“真宗马来西亚人"很有礼貌，很守规矩，很乖的！！哈哈
是不是很想疼我这么乖的人啊。。。。。。^^
来到这里，哥哥姐姐们，还有我的未来姐夫他们都去上班了，剩下我们和失业的弟弟，哈哈。。。晚上等他们放工后，我们就一起去外面逛逛和购物！我相信这趟旅程我一定会变胖啦，怎么办好！
Hhhhhmmmmmm......相信现在一定有人在偷笑了！！Blerrrrrrr

爱永远也会令人无奈！！！

“即使要和相爱的人身处异地；
手表上的时间有几个小时的差别，又有什么关系呢？
只要两人同心，想念是没有时差的；
距离不一定是问题，相爱也就没有距离了！！！"
但往往很多人爱用“距离”为理由，抛弃曾经相爱的另一半；
不喜欢就不喜欢呀，为什么还要借口多多的；
这样只会让人觉得更讨厌，更歧视你而已。。。
说什么爱到海枯石烂，天荒地老，全部都只是谎言而已！

我们何苦要为难自己？
经一事，长一智，我从失败中学习到；
”过渡强调以爱为生的女人，把太多生活的中心都放在感情上，
除了恋爱，没有其它的，没有自己的朋友，没有自己的想法，没有自己的决定；
最后只会连自己也失去了！“
曾经用尽所有的力气，仅为了成全一份不值得你付出的爱！
我依然认为，这一切都是爱情的吊危，也是生命的无奈。。。哎！！
当你愈是用力去爱，就愈得不到爱;
当你愈想得到完整的爱，愈容易把爱弄的残缺，
所以爱是不能强求的，我终于深深领悟到了，会迟吗如今才领悟到？

要好好休息了~~

好累的一天，筋疲力尽了啦。。。可是真的很开心啊，很久没有这样聚在一起了啦，因为各有各的忙，所以比起在大学时少聚在一起，一起逛街，和一起疯癫了。。。哈哈~~~今天没什么心情写部落格，有点懒洋洋的感觉，或许是太累了吧！是时候好好休息了，因为黑眼圈也快跑出来了，不美了啦。。。。。
朋友，你又长大一岁了，希望烦恼及悲伤都会离你远远的，只有快乐追随着你，所以你一定要多笑，开心点，证明给自己和全部人看，你会活得好好的！没有他，你也可以开开心心的，别怕，你还有我们，我们永远也不会离弃你的，我们的友谊是永无止尽的，我们会是一辈子的好朋友。。。^^
明天又要跑到新加坡了，有种很懒的感觉，或许最近常睡得不好，不甜，所以感觉到睡眠不足的，再加上最近好像蛮忙得，怎么突然间多了很多节目的呢？忙东忙西的，我还是比较喜欢待在家里的感觉，或许是真的太累了吧。。。哎！
真的好像好好的休息了。。。。累透了。。。。。。

哎

哎，好不幸运的一天，有种预感我今天的面试应该是不大如意了~~算了吧，不成功的话，就证明老天爷要我多待在家休息，不要我操劳了^^...出门后面试前竟然跌了一跤，痛死我了，原本准备好面试的心情，就这么一甩，什么心情也没了啦！加上伤口痛痛辣辣的感觉，更是不爽得很。。。不但跌伤，还要扭伤的，真的是够“黑”的，一拐一拐得到公司，竟然还要爬楼梯，当时的我心想：“完蛋了啦，如果有人能背我，那是多么的好啦！”真是痛上加痛啦！
回到家，又不敢擦药，怕爸妈见到我跌伤了，只好把伤口躲起来，硬着头皮忍着痛，不用一拐一拐的。。。乘他们外出，我才敢拿出药箱，为自己洗伤口啦。。。不然我怕细菌感染啊，那是就糟糕了。。。
希望快点好啦，很痛啦，又不敢贴布贴，怕他们看到，然后中骂，不想让他们觉得我什么都要靠别人，觉得我还长不大，不能好好照顾自己，其实我真的长大了，我已很小心了，这次只是一场小小的意外啦！！！:(

面试啦~~~~

昨晚超累的，半夜才与朋友们聚完，我们聊了很多，无话不说的，真的蛮开心啊！两点多才入睡，好久也没有那样的夜生活了，虽然累，但开心就好嘛。。。喝完茶后，回到家，还与朋友聊了聊，谈谈枕头话，说说心事，真的是人生一大乐事^^
昨天下午，一个人从怡保赶到这里来，好彷徨啦，毕竟我也有蛮长的一段时间没自己搭车了，KL Sentral 对我而言，更加是3年没到过的地方，所谓人生路不熟的，那会不怕呢！没办法啦，怕也是要面对的啊。。。LRT 在KL Sentral 竟然称为 Rapid KL,哇，我那懂啦，害我找了很久也找不到出口啦，急死我了······
还好最后我也平平安安到了目的地呀。。。。

等下我就需要去见工啦，有点害怕的感觉，或许太久美接触这些事了吧，功课有没准备好，就去面试，似乎觉得自己有点过分和大胆。。。哈哈！哎呀，算了啦，如果他有心请你的话，什么问题也不是问题啊对公司而言！但还是希望我这次面试成功吧，不想再无所事事的待在家里了。虽然我懂开始工作后就会很忙很累的，可是这样的生活才够充实及有意义啊！又可赚钱也可打发时间，一举两得啦^^

其实这份工我也不会打得久啦，几个月后还是会溜走啦，毕竟这间公司不是我理想中想要进的公司，不过等我想吸取一些经验先，才另做打算！成为一名老师，还会是我的梦想之一，可是由于时间不match的关系，所以现在先另做打算而已。。。
哎，我到吉隆坡工作后，好怕我会很想家，很想念爸爸妈妈的，怕妈妈会感到很寂寞啦，怎么办好？？？

爸爸回来了

今天我蛮忙下啦，好累哦！但也蛮开心的啊，因为我的问题解决了，他们终于支持我了！
爸爸今天也从柔佛会来了，更加高兴，哈哈~~~现在我正等着我会来啊！！！好期待的感觉
昨晚我又发恶梦了，好怕好怕，但可惜的是我竟然忘了那个梦是如何的，一点意识也没有啊；
惨啦这次，因为我说过忘了的梦是会发生在现实中的！
我不要啊，我不想要不开心了，我不要哭了。。。。。
希望我只会美梦成真，坏的梦都离我远远的。。。。。越远越好^^
今天很懒，所以是时候搁笔了。。嘻嘻，明天见！

想念爸爸

刚刚接到爸爸从柔佛州打来的电话，虽然爸爸在那儿公干了已有一个星期了，可是他每天也会大电话给我，与我聊天的，真的好想念爸爸啦。。。听到爸爸的声音，心里顿时觉得暖暖的，哈哈。。。爸和我谈了蛮久下，我们谈了很多很多，他跟我说，我是他心里的宝贝，他说他最疼我了，他问我近来又没有开开心心的，有没有任何烦恼要跟他说，他吩咐我，唯一我需要做的是，就是开心！他说我一定要健健康康的，开开心心的，因为他要看到我每天都笑容满满的，这样他才会高心与放心。。。^^
突然间觉得爸爸说的话很感触，有点想流泪的感觉。。。><
爸，你快点会来，然后带我外出，吃好吃的。。。哈哈~~

放弃后而重生

爱你的人你不爱，你爱的人却不爱你。。。
相信很多人都处与这种状况！老天爷好会作弄我们，开我们的玩笑呢！
虽然有点痛苦，可是我觉得这样的生活才有挑战嘛，哈哈。。。
好让我们会努力争取我们想要的，项目标前进，毕竟辛苦得来的东西，我们才会更加珍惜呀！^^
往往那些容易的来的，很多人都回弃在一旁或糟蹋它！！！

命运都是这样的，没有东西是完美的，但我们必须记得命运永远也是掌握于我们的手中的！
所以一旦你们得不到你们想要的，那就证明你们没有尽力去珍惜和争取咯，别再怨天怨地了啊！

人生会面临很多的放弃，，很多人在放弃后心生后悔，执着地想回从前，因此而陷入了无限的思念之苦！
既然放弃，放弃时当然有放弃的理由；如果再回到从前，未必会因此而真正地珍惜，最终还会不厌其烦而决意再放弃的，这根本就是爱的根基不够稳固，所必不必终是思念跟随于放弃后。。。
放弃后，一方若绝然离去，爱已不再附丽在你们身上了，如果你回头道歉或示好，只会让对方加倍地感到厌烦而已，
而失去了对你最后的一丝留念之情，转而对你更加轻蔑。。。
你付出再多，对方若情已断，这样你心里觉得最为珍贵的付出，对他而言，则只会是一文不值。。。
如是这样，你不必再求任何的回报了，也不必再怨恨了，毕竟我们应该常牢记着：“爱情其实就是一场冒险的旅途，或是一场赌局”，输了就应该要愿赌服输的。。。
其实最难摆脱的是单相思，最无用的情感，对方与你已是咫尺天涯，对他而言，你恨也罢，爱也罢，已无法再唤醒对方的注意力了！重新选择，才会是新生活的开始！

放弃是种成长.人生困为放弃才会更丰富.一棵树最结实的往往是以前被人砍过的伤疤,人生何尝不是如此呢?

放下后的心情~~

刚从午觉醒来后，突然间想起他了，我发觉我已没有恨他，讨厌他的感觉了，甚至开始把他当一位普普通通的朋友了；
觉得恨一个人真的好累。。。一刹那间，回想起他以前与我一起玩与设计的游戏，所以我开回了那个游戏，看了看，
想起很多东西，游戏里很多的摆式是他设计的！之前因为太恨他了，所以我也把那个游戏封锁了，不再玩了，因为不想因此而想起与他的点点滴滴。。。
其实我很喜欢这个游戏的，可是因为他，我不敢玩了，我不想再想起那么多的”曾经“！！！
今天看回一切，真的忆起很多的过去，不可否认的，那是有少少好的回忆，可是始终补救不了他给我的伤痛，让我这几年所流过的眼泪！但一切都成为过去了，这一切一切不会再在我生命里重演了，当然我不会允许这些发生在我身上了。。。
我祈求的是快乐的生活，不想再有半点儿的不开心，我很贪心吗？？哈哈~~~不会啦，我相信每个人也会像我一样的！！！

美梦会成真吗？

昨晚发了一场好梦，不知道现实中会有出现的机会吗；能发到如此好梦，或许是"日有所思，夜有所梦吧！“平日太得空，所以有好多不可思议的白日梦。。。
哈哈，其实那个梦也蛮搞笑的，虽然在梦里好累，可是却很开心，蛮享受那个过程的。。。
虽然半夜还有被压醒的时候，可是今天心情好很多了，没那么不开心了，心情也松了好多，没那么沉重了。。。
女生的心情真的有如果过山车一样，起起落落，上上下下的，好难预测和捉摸，除非身边那个人真的很了解你，能凭感觉就能懂你想什么，要什么。。。~~^^

突然间，有种感觉，很想到很多很多的地方，有我曾经去过的地方，当然还有我未去过的地方。。。
去去过的地方是因为我想寻回我的童年，我的回忆，快乐的，我当然想继续留念着；
而不快乐的，我想用现在每好的一切来掩饰过去伤心的过往，让一切也变得美美满满啊~~~

为到过的地方，我的确很想去观观看，至少我的生命中会无遗憾啊！
拍下哪儿的一切，留个纪念，至少当我翻阅相簿是，我可以明确地告诉自己我有好多甜蜜的趣事，我曾经开心过呢！
真的很想拥有很多很多灿烂的回忆，我真的可以吗？？？

不想再想了

已经够烦了，还要来烦我，快被烦恼烦死了，恨不得锁自己在房门，不想见到任何人，不想何人何有联络。。。
我只求简单快了而已啊，难道真的这么难吗？？？感觉上被折磨着，这几天无法好好的入眠，严重的失眠，mentally and physically 都好累好累。。。:(
好像找人好好谈谈，解解心中的不快！虽然我外别看起来蛮潇洒，蛮坚强的，可是我知道我并不是别人眼中那么有本事的，
朋友们常说我像开心果一样，快乐无比的，无忧无虑的，你们不是我，你们不会明白的。。。
我选择沉默，选择以笑容待人，并不代表我是真真的快乐，我不闹不说，是因为我觉得我没必要用自己的烦恼去烦别人，
影响别人，没必要因为自己的不开心而去骚扰他人，这有何必呢？
其实我现在很想哭闹，很想让眼泪带出心中的忧郁，我真的很不开心，很辛苦，很大压力！几乎到了要崩溃的程度了。。。
是时候要解压了，不能再这样下去了，不然每天的日子就会很难过了。。。
哎，不要想了。。。好累
给我一点时间，我会自我调整回我的心情的，我需要的是冷静和时间，我相信我可以好好地处理的。。。^^

活的更好~~~

怎么又是好累的一个早晨呀，难道昨晚又睡的不好吗?没错啦，的确睡的不好，半夜一直被压醒，感觉有些压力的，少少闷闷的感觉，躺在床上想了好久好久，问题一直在我的心里和脑海里打转！人生中的确有好多的事物要面对，要做出选择的，
再加上有很多外来的诱惑影响着我们的思考，蒙蔽了我们的眼睛~~~
是我想太多了吗？我其实只想未雨绸缪啊，早点打算而已，我不想到时会后悔而已。。。好难啦

今天怡保的天气暗暗沉沉的，快要下雨的感觉。。。实睡觉的好timing...哈哈
常常一个人呆在家里，真的开始学会与寂寞相处了，我习惯了孤独的生活，开始少与外界接触了；
每日与我的心肝宝贝“电脑”相处，它已成为我生命中的主角了，没有它的日子，感觉好痛苦，好无助，嘻嘻！！
其实一个人生活，会有问题吗？很多人说一个人的生活会很孤单，很不好过，
一旦你生病时，你会少了一份细心的照顾，没人陪伴在你身旁的，疼惜着生病的你，毕竟生病的人会比较爱耍闹，耍小脾气的，没人提醒你要按时吃药，没人照顾你的饮食起居。。。
一旦你在事业上或其它方面上遇到挫折与困难时，你会感到缺少了一位愿意伸出温暖的手来保护着你的人，因为你的难过与不开心，他（她）会因此而感到忐忑不安的，为你操心，为你而吃不下，睡不着的！
在你难过流泪时，会失去能让你依靠与流泪的温暖肩膀。。。

哈哈，我现在似乎是在过着这样的生活，虽然开始是的确很不惯，可是现在习惯了；
然而我时常在想，与其与一位不关心你，给不到你温暖的手，舒适的肩旁的人在一起，那倒不如独自一人，
生活或许会活得更灿烂吧！
我能这么快就适应孤独的生活，或许应该要好好谢谢他吧，因为那是拜他所赐的，所以我才可以那么快成长的！^^

万二份的歉意~~~

为什么你们要逼我，我很不开心啊。。。可不可以别逼我？
我只想往我自己想要的方向前进而已啊，难道有错吗？
为什么要对我唠唠叨叨，阻止我呢，我知道你们始终都不会支持我；
我真的很难过，我很想有人能了解我，默默支持我，难道真的这么难吗？过分吗？
或许你们会觉得我很叛逆，很不孝~~~
可是一直以来，我都顺你们，从没反抗或投诉，只要是你们开心的，
我都会一一顺从，从不说"不“的！除了这次，我要自己决定，因为这是我的将来!

这次你们竟然要耍手段，来逼我离开这里然后到新加坡去。。。
你们竟然要没收我的车，要我在吉隆坡过着没车的生活，
要我自己搭车上下班，要我在那儿吃苦，
你们抓我的弱点，你们懂我吃不了苦，
你们觉得一旦我觉得受不了，很辛苦时，我就会放弃那儿的生活，乖乖地到新加坡去。。。

你们错了，难道你们忘了你们的女儿我是多么固执的吗？得不到的东西我是不会轻易放弃的，
再怎么辛苦也好，我也会挨下去的，我不会放弃的，
虽然我不太会搭车，可是我一定会学的！不会就学到会为此！
对不起爸妈，我这样做并不代表我叛逆，不是想气你们的，我只是想证明给你们看，虽然我是独自一人，
可是我还是可以独立的！我长大了，我有自己的思想，有自己的意愿，有自己的梦想。。。希望你们能体谅我！
真的很对不起！！！SORRY~~~

爱情长跑~~

最近，我身边好多的朋友在感情方面遇到不顺的，看到他们伤心难过，我真的有点气为何要有“爱情”出现在人世间？？
爱情让人又喜又悲，让人享受又让人痛苦。。。甜蜜的爱情让人心感温暖，而寂寞的爱情则让人感到空虚！
爱情让我们又爱又恨，很极端的！没做好准备的人千万别踏路爱情的路线，不然你不但伤害到自己，
同时间你也会伤害到他。。。

一旦你们有缘在一起了，你就得对她负起终生的责任，好好照顾着他，爱护着他，疼惜着他，
别半途间因为某些无条理的原因而抛弃他，丢下她一人，因为这样对她来说是一种很残忍的做法！
你不是被丢下的那一位，你是感受不到他所受的伤害；
曾经你给了他美好的回忆，可是突然间你却夺走了他一切，他的心境就如从高楼掉到谷底了，
你要他一时之间如何去面对呢？

你们听过爱情长跑吗？？？感觉上很多人也不赞同这样的想法。。。
他们要的是刺激，要的是新鲜感，根本就不是要长久的，
最过分的是，一旦他们与伴侣相处久后，他们会开始觉得闷，没有新鲜感了，
然后开始对外来的“猎物”深感兴趣，开始嫌弃自己的女朋友或男朋友了，
怎么可以那么过分的呢？可以这么没有责任感的呢？？？当我们是巴刹的菜啊？？
如果不能对对方许下任何诺言或是长伴与他，那就别和他开始啊，
他们的乱搞，搞得另一半是多么的伤心，多么的难接受。。。

朋友们，别让你的世界因为思念而变得沉闷乏味，别因为他而让你的世界变得如此的空虚而缺乏规律的，
生活中还有很多事物值得我们去做，去经历的，别一值沉醉于那些不值得再留念的感情上！

进退两难~~~

我真的可以随心所欲吗？其他人允许我这样吗？
世上的确没有所谓的完美，总会有任何漏洞的；
怎样的决定才会是接近完美呢？好混乱的心情。。。

明明心中已有了明确的答案，可是突起而来的要求令我必须再次重新考虑了，
那儿会比较好，哪儿比较适合我，哪儿我会开心点？
曾经我因为要满足家人的要求，为了顺他们的意，为了让他们开心，我牺牲了，
我放弃了成为一位设计师的梦想；自小我就很希望长大后能往设计方面发展的，
我希望我能设计自己未来的梦想之屋。。。可惜~~~美梦彻底破灭了；
当时的我真的很伤心，因为我懂我的梦想开始离我遥远了，不能再实现了。。。
最后踏上了会计师这条路，一条我不喜欢的路；
毕竟已成定局，我只能埋头苦干，强逼自己去爱上它，去接受它；
虽然这条路对很多人来说，可算是一条蛮有前途及稳定的将来，
不然的话，我的家人，公公婆婆们也不会希望我往这科发展啊！

现在的我又回到了十字路口了，这次是选我发展的地方，我的将来。。。
该怎么选呢？我真的束手无策了，好难选，因为太多东西要考虑了，
毕竟不是关上双眼，说选就选啊，一了百了的，如果真的可以那么简单，那该多好。。。
留下会导致关心我的家人不开心，让他们操心的，他们会很担心我没人照顾，因为他们很明白他们的宝贝，
他们的宝贝是多么的脆弱的，怕她又会遇到相同的遭遇，而依然闭口不说，藏在心底，
每天以泪洗脸地过日子！
然而他们又担心我会和“他”重逢，然后又走回那条不开心的路。。。
爸妈，你们误会我了，我对自己许下誓言的，我和他是永远也不再可能在一起的，你们不必担心，
我不是笨至那样的，我不会再折磨自己了，我会开开心心的过我的日子的。。。

不留下的话，我又会开心吗？会比留在这里更开心吗？
曾经我的确想到哪儿闯一闯，毕竟那儿给的条件会比这里好得多，
可是在这段修养的期间，我改变了我的想法，我不想当什么女强人的，
我只相当个平凡的女子，平凡并不代表无大志啊！平凡而快乐，那是多美好的！

我告诉我自己这次我不想再当牺牲者了，被牺牲的感觉真的很不好受，
梦想破灭过一次，我不想再让自己后悔了；
或许是我很自私吧，但我的确很想为自己做一次主，
曾经尝试过失去心里想要的，我真的不想再重蹈那种感受了！
爸妈，对不起啊，我希望你们会支持我的决定，
我会证明给你们看，你们女儿做的决定是没有错的！

人生中最大的幸福

“你不是最好的，但我只爱你”，哇。。。是多么乐观豁达又理智执着的爱情！
其实，自你一降生，就有一份天定的缘为你而生，可是往往现代的人不会固守着一份缘；
他们焦虑的心一定常会勉强的与随风而至的另一个他（她）结伴，
然后一次又一次的把他（她）与心中那个完美的目标进行对比，对比一次，失望一次。。。
他们只会顾着做对比；然而他们始终不懂得如何去珍惜他们身边的和已经拥有的，
他们根本就不知道，其实他们已经得到的，其实就是最真的幸福，最真的爱情。。。
你们必须记得，感情不是一件玩物，爱情永远也不能拿来做比较的，
常久的对比，最终只会让你失去最幸福的一切~~~切忌！

哲人曾经说过，爱情就是当你知道他（她）不是你所崇拜的人，而且还存在着种种的缺点，
却依然的选择了他（她），并不会因为他的缺点而嫌弃他，抛弃他，否定了他的全部。。。

如果真的有这么一个完美的人出现，没有一丝的缺陷，你敬畏他又渴望接近他，
这种感觉绝对不能称为“爱情”的，而是一种“崇拜”而已。。。
崇拜是在创造一个完美的偶像，就像是没血没肉的东西；
而爱情却不需要，爱情是真真切切可以用心去体会，用手去感触的；
爱情是不管他如何土包子也好，你也会很愿意带他到外去示众的，一点也不会介意的！

曾经有人说过：“我的男人并不是最优秀的，而且还有些缺点，但这些缺点在她接受他之前她已懂了，
但她愿意，今生今世，把自己的感情付托给这个在她遇到困难时默默地帮助她，在她失意时给她热情的鼓励，并且不会索取任何回报的男人！”

由此可见的，如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外瞬间即逝的感情，你宁愿选择哪一种呢？
千万别因为别人的眼光而放弃了或改变了人生中的挚爱，莫要活在别人的眼光而失去了自我！
感情是不能贪心的，我们一生中只能拥有一位挚爱，我们要用心来守护属于自己的，一生一世的厮守到老~~~
我明白世上是没有一份完美无缺，毫无瑕疵的感情，只是在于你如何去坚守这份不易得来的感情与缘份而已！

我的确会很羡慕那些公公婆婆们，年迈了可是依然还能手牵着手，一起在熏热的阳光下漫步，然后满脸笑容与幸福地回忆起种种往事。。。。往事已远，而追忆长存~~~

痊愈后的我

爸妈，兄弟姐妹们，阿姨们，叔叔婶婶们，朋友们。。。。我很想很想向你们道谢，谢谢你们对我的疼惜与爱护；
你们对我无微不至，在我生病这段日子里，有你们的陪伴，我才能熬过去了！！！
谢谢你们对我家人的支持，在我爸妈最崩溃，最伤心的那一刻，幸好有你们在他们身边，帮我扶助着他们，
尤其是我妈，我懂她很脆弱，她似乎结婚后都被爸爸保护着，从没受过任何挫折与打击，所以难免她会这么难过！
感谢你们替我安慰着我的家人，陪伴着他们。。。
难捱的日子全都过去了，现在的我活得很开心，很健康，哈哈。。。
我告诉我自己，他日我痊愈后的第一份薪水，一定会与你们分享，哈哈，可是我懂你们一定不会要我花钱的，
你们太疼我了，什么也迁就我，满足我，只要是我开心地，喜欢的，你们也会帮我实现的。。。^^

雨过天晴后，我深信好心会有好报的，如果未报是因为时神未到而已，
老天爷是有眼的，他会善待好人的，然后惩罚坏人的。。。
今天的我，心情蛮愉快的，我今天又独自一人做在门口望着蓝蓝的高空，傻傻的。。。。
再多几个月，我就不会好像现在那么悠闲了，不会再那么得空欣赏风景了，哈哈~~~
所以现在须好好享受享受了。。。。

停不下来了~~~

哎哟，怎么又是很累的感觉？为何我的电药好像插也插不完的呢？难道是太胖了，然后肥人需要多点休息呢？哈哈，好无稽的傻话，傻妹子。。。。其实前，如果没错，应该是最近太激烈运动了吧，一天运动好几轮，说不累就是骗你的啦，怎么可能会不累的啦，没办法啦，爱美就是要付出代价的，正所谓：“爱美不要命！”哈哈。。。。。。希望我能做到自己对自己所许下的诺言吧！加油加油。。。

朋友，今天的你还好吗？还是那句老话，珍重吧，我的确希望看到以前那个开开心心的你，而不是现在瘦骨如柴的你。
你本身已经够瘦了，别再瘦下去了，关心你的人会很心疼得，他们真的不想见到你那么伤心难过啊，你一定要振作起来，
做回自己！我明白做到比说还难，难如登天，可是只要有恒心，坚强，勇敢些，我深信你能熬过的！有我们相伴与支持，你不是独自面对着的！！！

其实，我能对你说的，都只能是这么一些，毕竟要如何去解决，如何去面对，如何去看待，就只能靠你自己！我觉得如果他值得你用真心等待，而你依然还那么深爱他的话，那么你就放手一搏吧，等她回心转意！可是以你朋友的身份，我不太赞成你那样地无限期的等咯！另外，如果你认为他不再值得你做任何付出的话，那就别再浪费时间于他啊，世上一定会有值得让你付出的人，一定会有比他更珍惜你的人，或许只是时间与缘份的关系而已；放手好让自己有重生的一天，因为你如果还继续地那么痴痴的过你行尸酒肉的生活也不是办法啊！你那么伤心，那么难过，他都看不到，感觉不到；为何要让自己过得那么苦呢？如果他真的还在乎你的话，还想与你再一起的话，他应该会回心转意，不会让你独自难过地流泪~~哪有人会愿意见到心爱的女生流泪至天亮，他应该会使感到心如刀割的！所以，朋友，是时候学习理智了，我懂你是可以的，相信你自己！

我曾经是过来着，为了他，伤心难过，吃不下，睡不好；何必呢？
最终选着要逃离这样的“臭”生活，告诉自己：“不要忆起过去，也不要曈憬未来，要活在当下！！！”
开开心心的过每一天，珍惜活着的每一天，让生活重振希望........毕竟不能因为生活遇到苦难而停下迈向将来的脚步啊，路一样要走，生活一样要过，为何不一笑而过呢？

现在与回忆~~

睡了一晚甜甜的好觉，感觉舒服多了，精神爽快的；
或许是太累的缘故吧这几天，几天几夜也没好好地休息休息了，
身体也向我投诉了，它支持不住了，哈哈！！！

今天的心情，比昨天好得多了，至少没那么迷惘的感觉，没那么孩子气了；
或许真的要学会释放才能从中领悟到何为快乐呢！
比起以前，我的确学会了很多，体会了很多，
学的更会包容与体谅，学会如何去看待不如意的事物，学习如何为自己争取，
学会不能硬去拥有不属于你的一切，因为勉强得来的，永远也不可能令你满意与知足！

昨天与朋友到咖啡店喝茶聊天，那时哪儿连连续续地播了很多很多“劲典歌曲”；
首首歌的歌词都很令人难以忘怀，甚至会勾起我们对往事的回忆，
逃不过我们对回忆的记忆。。。
可是还好啦，毕竟这半年来，这一切一切的过往，已一一地被我抽回出来了，
现在心中的回忆也剩不多了，
所以我只有少少的感触，毕竟人是有感情的动物啊，那可能对着一切而感到麻木呢，对吗？

最近听到了一句蛮令我满意的字句；
“分享快乐与苦难，神仙羡慕好伴侣！”
真讲中我心中一直以来所想说的话。。。
虽然的确富有意义，可是又有多少人做到呢？

与朋友聊天时，我才发现之前我所为自己脑海里拼的一切，并不是我的痴心妄想，
原来这是每一位女孩心中的梦想，一个属于自己将来幸福的梦，而不只是我自己而已；
或许有些人很幸运，很快的就梦想成真，可是往往还有很多人就没那么幸运了；
对我而言，我脑海里所拼得那一幅拼图，曾经以为快要拼好了，
我努力的，应该没白费吧，是时候收回成果了，可是结果却是整个拼图品也倒翻了，
翻倒一地都是，就如我小小的美梦也因此而破灭了！哈哈。。。可笑~~

每关系啦，很多人说一切再重来吧，只要有恒心，相信上天会怜惜我们的遭遇，
然后让我们遇到更好的，更美满的。。。往好的一面想，我们才能活得你以前更开心呢！！！

世界杯后的那一天~~~

已是深夜12时了，今天外出了一整天；
昨晚也没睡好，今天也没睡午觉，感觉好累好累的，
一天的体力已经是完完全全消耗完了；
思想傻傻的，朦朦胧胧的，自己也不懂自己要些什么，
在想些什么的，哇。。。好混乱拉我的头脑，似乎没带脑子回家啦我！
头脑完全像不到东西，做不到任何的决定，
其实是时候乖乖的睡觉了。。。

因为昨晚世界杯决赛的缘故，我相信今天很多人会像我一样，
累累的，乱七八糟的，甚至神志不清的。。。哈哈
如果是的话，最好别在这几天熬夜了，很伤身的，
尤其是需要上班的朋友们，希望你们能有足够的睡眠，不让怎么能专注于工作和行驶路上呢？
安全第一啊！！！所以，好好休息吧，现在的你们，睡眠比什么也来得重要啊！！！
晚安，我也要睡觉了，因为感觉自己几乎快要倒下了！！！！

差。。差。。。差

今天的心情及情绪都极度的差，事事不如意的，凡是都冲着我而来。。。
没人能开解的了我，似乎我好像很难搞得;
其实我不是这么难搞而已，如果真真了解我的人，应该懂得如何开解我，逗我开心的，
我其实很简单而已，没要求什么过分的，只要求平稳开心而已，
希望有真真能了解我的人。。。。

心情不好，只想好好发泄，但又不想那么任性，随意找人出气，因为这样有点过分；
所以索性自己驾车出街兜风，吹吹外面的轻风，心情也会好很多的。。。
可是好不幸的，我感觉车有点怪怪的，不是很顺，难道连车子也要欺负我吗？
不是吧！！！

之后，我跑了去剪掉了我的稍微少少长的头发，把它剪成男子头了，
虽然不是很好看，可是感觉好爽快，好舒服的。。。
整个人也轻松下来了。。。

······

今天我到残障人院了，我很感触~~
看到他们行动不便，好可怜的，但是他们却依然不放弃自己，从没放弃的；
虽然他们生活上面对的困难都会比我们来得多，来得苦，
他们需要别人的照顾与关怀，可是我看得出来他们还很坚强的！很值得我们敬佩的！

如果他日有机会的话，我的确有想过去当义工，照顾他们，
能有机会照顾他们，可算是我的福分，因为这证明至少我还健在，我有能力照顾他们，
其实，做好事那会嫌多的呢？？做好事能让我们积福啊，功德无量啦。。。

今天，我的头好痛好疼的，似乎想太多想到疼了。。。哈哈~~
有些东西似问题又不似问题的，好混乱。。。
我想把这些问题先摆一摆，等我有能力时才去一一的解决他们，
因为我相信以我现在的能力，我是不能处理的好，毕竟我希望我能处理得妥妥当当的，
最好是皆大欢喜啦。。。。

成功的人生

哇，我终于回到家了。。。好累好累；
好久没与朋友聚在一起那么久了，一起聊天，一起吃饭，一起逛街，一起唱歌；
好开心，感觉好像回到几年前在大学里的生涯；开始怀念起来了！
今天我们谈了好多好多的。。。。。。。。

朋友到来前，我一个人走到书局里逛了逛，看到了很多新书介绍；
我对本本书也很感兴趣，每一本都很吸引我，因为大多数的内容都在诉说着我的心声；
其中一本《感激曾经伤害过我的人》，我很喜爱里面的每一字每一句，
这本书很有意义，它令我领悟了很多道理，我想信这本书一定能帮到好多的人！

人的一生最成功的并不是在于他有多厉害，多本事；
而是遇到错折时，遇到困难后，懂得面对，懂得再爬起来面对将来，不屈不饶的继续他的人生，
这样的人才算是真真的成功!

红卡

其实，生命就如一场球赛，为了夺得灿烂的一面，我们努力地争取，努力扮演好各自的角色！
其实我就如球场上的其中一位球员，唯一我搞不明白的，就是即使我遵守了所有的规矩，一直都循规蹈矩的，从不犯错；
可是无端端却被派了一张“红卡”，被赶出场了！
顿时我的人生由彩色变成黑暗了，感觉人生迷惘了，失去自我了！

为什么要给我红卡，我不要。。。
可是一旦红卡被派出，就改变不了事实，只能面对与接受；
所以我唯有硬硬地啃下了那张红卡。。。

与其这样闷闷不乐地活着，我选择了开朗的生活，
我要享受现在的一切我要比别人活得更精彩，
每早起床，我也会感谢上帝，
又一此赐给我美好新的一天！^^

所以，朋友；别担心，我会活得好好的，不会让你操心的！

又是一个梦~~

昨晚，我又梦见“他”了，整晚的梦都联系着他与他的家人，一切都息息相关的；
梦里，我们面对面着，可是却无言相对，静静地各自站在某一个角落，互相对望；
他用很怜惜的眼光瞄着我，似乎在暗示着什么，
可是在梦里我唯一能确定的是；他不一样了
他的样子看起来似乎比以前幸福了，开心了，或许他找到了他的至爱，他的幸福吧！
一个比我还理想的女孩，比我还适合他的女孩吧~~
那时的我竟然与他握手，恭喜着他，感觉上我已放下对他的怨恨，放下他对我的伤害，
我不再抱有任何的埋怨了，我选着真心的祝福着他，希望他未来的路会一帆风顺吧！
这更能证明的是，当初我的决定是百分百正确的，
不适合你的，始终都应该有放手的一天；没必要再苦苦相逼下去，
勉强的改变与过分的迁就，不会长久的，只会痛苦了彼此！
硬来的突变，始终都会有“弹返原形”的一刻，历史只会重复又重复，痛苦只会发生再发生而已。。。

最后，他开口说话了，可是我感觉到他还在怨着我，气着我，怒气冲天的，
但我不会再介意了，
既然我已能放开心怀了，我也不会再在意他一切的想法了，随他吧！！！
There was no bonding between us anymore!

善待自己

“磨难能让人坚强，但若不坚强，就无法通过巨大的磨难。。”明白吗？
“梦在前方，路在脚下；只要一息尚存，人生就会有希望了！”真的好有意义，我喜欢！！！正讲中我的想法。。。
短短的几年里，我经历了人生巨大的改变，经历了一此无人能了解的病痛与折磨，所以我深深的体会到“人生活着就有希望”的道理！经一段絢烂迷失的过往，令我对人生，对生活的样貌有着更为深刻的体会！对家人，已能了解父母的苦心及体谅他们的无可奈何，其实父母的啰嗦是最大的幸福，尊重是对他们最大的馈蹭；对待心仪的异性知己，多点关爱微藉，少些贪图痴染，让自己的情感天空少一些阴雾，多一楼阳光；对于工作，须尽心尽力的付出，对工作的艰辛，无惧无畏，最重要的是保持一份职业的心态与精神！！！
生活原本就这么简单，人生不必要特意去改造，不必要太多的设计，应该慢慢去品味，细细去享受，用心去欣赏；才能发现原来最幸福的生活，就是在那如水的平淡中活出精彩！
无常的人生课题，其实需要更高的智慧，在生命里面对最不可承受的痛时，去面对它，接受它，处理它，放下它。且不必为此而过度伤悲，因为其中含有重生的意义，虽然是姗姗来迟，可这是一种多么美丽的觉悟！！！
你们看，我就是那位重生的例子了！！！^^

牵强~~

又是写部落格的时候了，因为手不舒服的原因，我也有好几天没写我的小小日记了，只能在此处记下我想说的，想分享的事物！我已尽力抓起笔写日记的，可是现在抓支笔也没力，甚至麻痹麻痹的感觉，所以没法子啊，多休息几天吧，应该挥毫很多的~~别人说，假如曾有旧患的伤口，容易再受伤的，应该没错的我相信！因为3年前，忘了什么原因，我严重扭伤可双脚，刚好我又参加了一个几天几夜的露营活动，所以为了早了康复，被逼去看跌打，结果双脚不但没痊愈，反而变本加厉，痛上加通，甚至连站也有问题了，完蛋啦，怎么办？结果最后只能坐在那儿看他们参加全部活动，毫不爽啦，动弹不得！扫兴的很！！次露营便得毫无意义了，失望透了。。。所以我不再相信跌打医师了，骗人的~~
这两天，我打算到孤儿及残障院去探望他们，得想想这次该买什么去呢？日常用品？糕点？小食？还是其它的呢？不过没关系啦最重要是有诚意嘛。。。其实，看到他们，我觉得自己实在太幸福了，他们无依无靠，孤苦伶仃，孤儿们自小就失去双亲，失去应有的温暖与爱护，而残障的，却失去了自由活动的能力，好可怜！时常人们喜爱拿自己与别人比，爱比为什么别人比自己有钱，幸福，为什么他们可以要什么有什么，自己却要用自己的能力来争取呢？可是为什么他们往往不会拿自己跟不幸的人相比呢？一旦你与不幸的相比，你就会发觉原来自己是拥有那么多美好的，自己是多么的幸运啊，至少我们还有机会去争取自己想要的，例如梦想或其它的，可是不行的呢，他们却没这个机会，就算是有，也是要经历千辛万苦的付出才可以看到结果！我们应该常抱住“比上不足，比下有余”的心德，这样我们才能活得更美好，更快乐！！！千万别常抱着牵强的道理，因为往往牵强的道理会搞得我们的思想乱七八糟啊！

好~~

又是美好的一个早晨，我似乎越来越喜欢我现在的每一天，因为有着开朗的心情，感觉整个人好轻松，好自在！ 人生能常活到如此幸福快乐，真的是活的无遗憾啦，不错不错，我很满意！！！希望以后的每一天都能好像现在一样，开开心心，活活泼泼的~~最近，朋友常问我，为什么我能每天都这么开心，为什么我能这么容易放下过去，为什么我好像毫无烦恼似的？很多很多的为什么！！！多到我也来不及回答，哈哈~~
其实全部都是事在人为的，看看你如何看待一切所发生的事与物，毕竟我们可用很多不同的角度去看世界，有正与反的一面。。。或许你会勇于面对，勇于克服，迎向未来；可是悲观的人只会活在过去，隐藏自己，封闭自己，把自己锁在黑暗的孤独世界里！所以这全都在于你的选择啊！
其实，我也算是很幸运，因为上天怜惜我，所以上天在我难过时，赐给我一颗又大又亮晶晶的幸运星，一颗可以保护我，疼惜我的星；在我遇到挫折与困难时，能扶我一把的星。。。我用星形容，是因为我很喜爱星星，尤其是当黑夜时，天上满满的星闪闪发亮着，似乎它们在照亮着我，伴我走出漆黑的夜晚，让我不用单独待在那可怕的地方~~~真的好谢谢你，朋友！！！希望我也能永远这样伴着你，不用你孤独面对，独自难过，永远像你支持我一样地支持你。当然，我希望你能每天都活的开开心心，快快乐乐的，就如你希望我一样！！~~~

5C

昨晚，与好友谈了谈，聊了聊，突然我们提及关于女生对男生所期望的主要条件，似乎那些条件都逃不出钱钱钱。。。
难道钱真的那么重要吗？钱是万能的吗？谁说喜欢一个人，要用金钱去衡量的，真爱不是用真心去感受的吗？
朋友告诉我说，如果心意的男生拥有“5C”的话，那多好啊！5C的意思就是钱(Cash),信用卡(Credit card)，屋子(Condo)，文凭(Certificate)，车子(Car)等！一个女生可以因为某个男生达不到以上的条件而拒绝了对方！试问一位品格良好，善良，当她是宝，爱护她有加，疼她到无微不至的男生，去那儿找呢，老实一句，这么好的男生早就快绝种了，可以有机会遇到这么好的男生，为什么不好好珍惜呢？难道要等到失去了才后悔吗？5C真的那么重要吗，重要到可令你愿意放弃一段可遇不可求的感情吗？
真的好荒唐，搞不懂他们的思想，“有福同享，有难同当”不就是世上最幸福的事吗？可以与爱的人经历种种困难，一起面对，一起挨，一起分享，这才算是恋爱中的一大喜事啊！谁说没有5C就不能快乐，不能享受的，难道你们没听过“平淡人生也是一种福气呀，也可以过得轰轰烈烈，精精彩彩，开开心心啊！”那又何必去管什么5C不5C啦~~~
如果让你拥有一个有5C的男生，可是他却很花心，对你毫不关心，对你毫不理睬，什么都以自己为先，把你摆在后面，对你凶巴巴的，你愿意吗？你还会对他死心塌地吗？你还会因为他有5C而爱着他吗？你还可以活得开心吗？朋友，自问一句吧，5C可以当饭吃吗？

一见钟情~~可信度有多高？

一见钟情，你们相信吗？这样的爱情可靠吗？会有美好的将来吗？能让我们拥有美好良缘吗？
我深信很多不论是男是女，都对“一见钟情”感到憧憬！
比些例子吧；就如电影里常出现的画面，在地铁里，道路上，咖啡店里，两个毫不相识的陌生人竟然偶然相遇，彼此的擦肩而过，与短暂的眼神交流，就在这么一个简单的眼神汇聚和一个小小的碰撞，可令至两个素味平生的男女突然间就拼发出爱慕的欲望，然而他们就认为这样的偶遇是上天的安排，是命中注定的吧！其实，一见钟情也可说是命运式的一种爱情吧，对某些人来说，这样突其而来的爱情，令他们感到万二分的惊喜，然后又有些措手不及的感觉~~
我也曾经问过自己，我相信世上会真的有一见钟情这回事吗？几年前的我，还是傻傻的，单单纯纯的时候，我的确曾经相信这所谓别人口中的一见钟情与命中注定呢！或许当时的我的确很有幻想能力，常渴望自己能拥有一段可歌可泣的浪漫爱情，就如电影里常播的童话式的爱情，令人看了也感到万分的喜爱~~可是当一个人在爱情路上经历过起起起跌跌后，他们就不会再深信这些荒唐的爱情了！现在的我常告诉我自己，只是偶然的相遇，这样的爱情的确可当真吗？从相见到相识，从相识到了解，从了解到相爱和相念，真的可以只靠短短的相识而盖过吗？
其实，我认为一见钟情，这全都是假的，抽象的，不可理喻的，难道不用相处，然后只凭感觉和第一眼的直觉，你就可以感受到你对他的爱有多深吗？只凭第一眼的感觉，就盲目地全身心地投入，难免太危险了啦~~仅仅只是单靠对方的相貌美与丑或是此景此情的气氛，然后凭空推测出对方的一切，之后在这种自我虚构的感情中彻底陶醉，从而全心地投入!@@如果是这样的话，那证明这你喜欢的只是他的外貌而不是他的人，他的好！
朋友，我奉劝你一句吧，这样的相遇的确很特别，可是这些所谓的一见钟情只会让我们输得一败涂地，而且是“必败无疑”的。因为我永远也认为爱情的道路上，是必须互相了解，互相认识，然后对对方理性的分析与判断，这样才是通往幸福婚姻的道路！两个人能够幸福地生活在一起，必然还是需要经过一番苦心经营的，这样才会是真真的爱情长跑啊，才能幸福美满的！！！

一家人

感谢上帝，感谢你对我的爱护，对我的眷念，对我的照顾，还有很多很多的一切；多到我也诉说不完~~
曾经我的确很失望的告诉我自己，我完蛋了，我失去一切了，无论站在什么角度望下来，我的人生几乎已走到尽头了，
彻彻底底的消灭了，其实不是我想的灰，不是我放弃我的人生，而是我被人生给放弃了，心中诉说不出的话，让我觉得活着已毫无意义了，年纪轻轻的我，尽然思想却那么的悲与无望。那时的我，只能自己躲在房的角落旁流泪，哭泣；因为每天所受的压力与痛苦，不能在白天里释放出来，所以只能在夜晚里独自流泪，我不想让别人看到脆弱的我，我必须忍住心中的不舍，勉强的露出笑容。这半年来，我没天都只待在家里，一步也不出门，只是每天对着日记，写出心中的话，好让自己过得舒服点~~~
可是，这两个月，我改变了，我不想再关着自己了，我想要改变了，一直关着自己，有用吗？？？没用的，因为是改变不了所有的事实的，结果还是一样的，何苦呢？所以我决定要开开心心地过好现在的每一秒每一刻！！~~
最近，感觉很烦，很吵。。。她好像越来越喜欢对我唠叨了，我真的这么差吗？？你该懂的啊，明白我的性格的呀，一路来，我都喜欢独来独往，不喜欢被控制，从小我就有我自己的想法，喜欢做我喜爱的，当然我所做的一切也不会是过分的，因为我的确自有分寸，只是我本身就有点孤僻，不太喜欢被约束的感觉！！！我不是有意与你顶嘴的，可是我不想多说了，因为感觉上说多只会错多而已！我懂我欠你们的实在是太多了，我欠你们的父母债，的确比任何人还多呢，这我很清楚，我也好想好想回报你们对我的付出，没有你们，一定没有现在的我！我很爱你们的，与妈你顶嘴，我心也很疼啊，我不想的啊，只是我时常心直口快而已，无意顶嘴的，你应该懂我的啊，你应该了解我的啊，对吗？无论如何，我还得向你道歉道歉啊，毕竟还是我的错，是我不孝啊！！对不起！！！

彩虹，喜欢吗？

又是新的一个星期，新的一个星期一了。时间流逝的的确好快好惊人，对我而言，无论时间再流得多快，似乎对我也好无影响的，因为我每天的日子就是呆在家里傻傻的渡过每一天呢！！！或许这样的日子，我开始过得腻了，我感觉现在的我就如一只已受伤的小鸟，必须留在主人旁休养休养，等待复原那一天的到来，才能再次展翅高飞啊！不可否认的，我是个好高望远的女孩，我不愿做被关在笼子你得那位弱者，我不甘心，或许还年轻吧我这位小妹妹，不懂世上的恐与恶，所以才会有如此的想法;可是我终觉得我念了那么多年的书，如果不积极赚钱生活，那对得起自己多年来的付出与努力呢？打从5岁那年念书至22岁，然后戴上了盼望多年的四方帽，无论未来的路是多么的坎坷或煎熬，也得有个尝试吗，这样生存于这个花花世界才会无遗憾嘛，哈哈！！~~~
这几个月里，我感觉生命中充满了很多希望与欢乐，很享受每个清早醒来的感觉，慢慢发觉我生命里有了某些寄托，不再是空荡荡的，我所谓的“寄托”有是会是什么呢？无论每早的天气是晴天或雨天，我都好喜欢，好喜欢，心中充满了灿烂的心态，脸上也挂满了可爱的笑容！！！好多年也没有这种感觉了，希望以后的每一天，都有这样的感觉伴着我吧！深深地体会到我的世界由暗淡的颜色变为五彩缤纷的彩虹颜色了！更巧的是，前几天，我真的看到了我盼望了很久的彩虹，空中同时间出现了两道缤纷色彩的彩虹，那一刻的我的确很兴奋，很开心，难道老天爷真的听到我心中的话吗？它实现了我的愿望，我期待已久的彩虹；好可笑的，我当时竟然在胡思乱想，我在想如果那一刻身边有个心爱的人陪伴着我欣赏那么漂亮的一刻，那种感觉一定很棒很甜蜜吧！！！可是一切都只会是梦而已，现实中会有那么浪漫的一刻吗？？？嘻嘻。。。虽然我喜欢浪漫，可是理智告诉我，我是不应该陶醉于那些假像的，电影应该会有吧，还是别想太多了，不然真的会有疯掉的一天，哈哈~~~

如何呢？

妈，怎么你突然间要我到新加坡工作呢？我真的那么令你们担忧吗？我懂我一个人在那儿生活，没人细心照顾，什么事情也得独自面对，可是爸妈，你们忘了你们的女儿是的打不倒的吗？这几年来，我经历了那么多的风风雨雨，我从中学习了很多很多，跌倒了，我会自己再次站起来了，不会再逃避了，我向你们保证，我不再会是以前的那位小妹妹了，我是你们勇敢的小宝贝啦！！
虽然我懂我得自己面对将来所遇到的苦难与坚熬，会很辛苦，可是我不会因为那样而去奢望着会有人扶我一把，毕竟以前有个身边最亲的人在身边，结果也还不是一样，也还得自己挨过去，所以我深信现在的我也一样可以独自克服的，因为我是“不倒翁”啦，哈哈。。。
所以爸妈，我希望你们会支持我，放手让我一搏，可以吗？我会证明给你们看的，证明我的确长大了，勇敢了，有自信了，坚强了！我开始不舍得这里的一切，这里的朋友，亲戚，事物等等，这半年里，我尝试了很多不一样的，面对了很多很有意义的事物，全都是开心的回忆。时间让我起了改变，开始有不舍得心态，但同时却听到你们想我往新加坡发展！可是现在的我。。。真的真的不太希望离开了。。。只想呆在这里了~~~爸妈，你们会挺我吗？虽然我不懂我的决定是否正确吗，可是我想再给自己一个新的尝试，我要把自己可以拥有到的一切掌握在自己的手中啦！！！

跌与爬

光阴似箭，时间的确不可留人与过去，日子一天一天地从我们的生命中成为“过去式”了，也许对拥有不开心回忆的人而言，这会是蛮好的一个开始；但对拥有甜蜜回忆的幸福的每一位，他们或许会很不舍得时间流逝的那么快，他们还很想留在回忆中，享受着那些开心的日子！没有人可以挽留时间，只能眼睁睁的任由时间一秒一秒地过去！
转眼间，几年的纠缠终于是时候划上句点了，几年的疯狂，几年的故事，几年的固执，一一的成为过去了；虽然过去的日子的确很难挨，很难受，很辛苦，但我依然会很想相你说声“谢谢”，是你让我清醒的，是你让我变的坚强了，你让我告诉我自己我不愿再当以前那位胆小又不敢面对事实的小女孩了，我要成长了，不会再让自己活在轮回的日子里，我要从悲伤中跳出来了，真的对重复又重复那些伤心的日子感到厌倦了！！~~~已耗尽了我的忍耐力与包容了！因为我自问我尽力了，我做足了我应做的！
虽然过去的确花了我们不少的时间，可是这毕竟不是一件坏的事情啊，至少我们看清看透了很多事物与人物，不用再活在朦朦胧胧的过去啦；虽然是跌倒了，跌伤跌痛了，可是能让我们变得坚强了，也算不错嘛，我也开始慢慢地爱上和喜欢上这种经历了，好傻吧我！虽然有些人用了几年的时间，有些则用了上更多的时间才看透一切的真与假，好与坏，对与错，值得或不值的！其实，我们不必悲伤，反而应往开心那面想一想，那或许会是一个好的开始呢，放下过去不值得你再留念的一切，重新接受将来得到与面对的一切，或许你可领悟到一些意外的人生启示呢，谁知？？对不对！！！
我的确比以前开心了很多很多，现在心中常会藏有很多开心的回忆，很多的喜悦，一旦回想起，就会情不自禁的露出一丝丝的甜蜜笑容了，似乎开心的一切向我挥挥手了，迎面而来了！朋友们，你们的功劳好大啊，因为有你们，我感觉到生命里又重新燃烧起来了，不开心的一切已开始被我抛到千里之外了！！我对自己许下誓言了，我不会再让过去影响我现在的生活了，我不会再把自己给封闭起来了，我要开开心心的过好现在的每一天啦~~~

何苦再为难自己呢？

一直的坚持，一直的执著，有用吗？
你们认为呢？
不珍惜你的人，你何苦再为他伤心难过，为他而茶饭不思，无法睡眠呢？
勉强挽留过去，勉强再次拥有你失去的，会幸福吗？
失去拥有的，然后再拥有失去的，一直这样的重复又重复的，你不感到很累吗？
这样的生活还会存有意义吗？
的确，相爱的人是需要互相迁就，互相体谅的；
但假如只有单方面在特意改变,特意迁就，你会比失去更难受，更难顶的；
真真的喜欢一个人，不是要接受他的一切吗？
这么难才能与相爱的人走在一起，怎么可以这么轻易说放弃就放弃呢？
舍得吗？这么忍心吗？
真的不懂为什么他们的藉口永远都那么的烂。。。

曾经口口声声说会伴你一生一世，不会丢下你孤独一人，不会令你伤心难过或流泪，不会欺骗；
因为有他在！！
什么乱七八糟的花言巧语，废话一大堆，追和得到后，一切就改变了。。。

无论如何；
朋友，我也不想多说了，我希望你可以勇敢地面对，坚强点；
因为你身边有爱你的家人，关心你的朋友；当你想找人聊时，你可以随时来找我，
我永远会支持你的，原意当你的聆听者！！！

阅读后的心得~~

“赢得爱情，别输掉自己”
真的是很有意思的一句名言，我好喜欢！

不可否认的，恋爱总会有喜有乐，有苦有悲，专家常说，恋爱甜蜜期最多维期半年，半年后就会归于平坦，但若有一方无心经营那平坦得爱情，是不是还要挨下去呢？值得吗这样挨下去？
曾经常听到年轻的友人问感情的问题，面对感情不论是年轻或成熟，只要是置身事内就很难跳脱出来，陷在问题里找不到答案，即使别人怎样告诫也很难及时醒悟。明明别人怎么看都觉得这个人不值得这样付出，偏偏当事人却爱的死去活来。突然想起以前的我，傻傻的一直不停的付出，不停别人劝告，尤其是爸妈家人的一话一句！
转眼间，这段感情也有几年了，几年的时间，从相识到分开，从分手到复合，又从复合到终于分开了。这都怪自己婆妈，不够坚强，拖拖拉拉，一点也不潇洒，一直认为这几年对感情的付出，要分手怎么放得下呢？我不甘心，不忿气，为何最后我是一无所有的那位？我的努力，我的付出去了哪里?可是如今回头一想，回头一望，反倒认为当初不明所以地坚持而不解，失眠再加上思念的痛苦煎熬，现今再回想起来，已经完全感受不到当时的任何痛苦了。我甚至怀疑，那时怎么会那么想不开呢？为什么要那么为难自己呢？？？为何呢？
你们知道什么时候才是爱情该说再见的时候吗？一旦爱情到了互相折磨，不开心比开心多得多的情况时，或许就是到了该分手的时刻，谈恋爱应该是开心的，即使不是天天开心和相见，但一想到对方时你心里也会感受到一丝丝的欢喜的！可是当你想到对方时充满了压力，充满了许多的疑问，充满了委屈的感觉，就别再为难自己了，暗示着我们是时候放手了！这完全是在形容着当时的自己，明明知道再继续下去只会委屈自己，只会流泪，可是偏偏一次又一次的原谅了他，再次给机会他伤害我，这全是我自己自讨苦吃的，不能怪别人的！！！~~可是女人总是爱这样的，大部分的女人在爱情里容易委屈自己；他喜欢你留长发，喜欢你穿短裙，你都会乖乖的一一照办，等到你什么都依他时，他已经找到一个完全不同的女人。当你觉得另一办开始嫌弃你这个不好，哪个不对时，很可能就是感情变质的时候了。比如说以前的他总爱嫌弃我，要我打扮漂亮，要我大大方方，不然他就会一直唠唠叨叨，甚至发脾气，因为他总爱在朋友面前及人群中炫耀自己有的得体又漂亮的女朋友，他当我是什么，是他的洋娃娃吗？老实一句，我扮不到，可能我固执吧，我不爱被控制，我有我自己的风格，所以之前往往就会每天都有争吵，天天就只有吵吵还是吵。。。。我快疯了这样的日子~~
朋友，一味迎合对方而忘了原来的自己，不一定会让你赢得爱情，反而会连自己的信心都输掉，甚至还输了自己的那么一点点的尊严！！！
虽然离开的决定的确很痛苦，但我们必须记得青春只有一次，它不会停着等你的，要陷在爱里痛苦，不如放自己一条生路，不要把握在手里的不幸当作是自己未来的幸福啊！！！放开双手，仔细地往往外面看看，相信会有更好的在等待着我们，所以别再委屈自己了，给自己一次重生的机会，再次拥有真真的幸福与快乐！！！

consider lucky?

oooo...finally im now at my lovely aunty's places, KL!!!

Really a tired day yesterday because i miss my nap and sometyhing make me sked n shocked;

i tot i can sleep well during the night but unfortunately there is something bothering me;

HAHAHA!!!!something bother me which i can't control at all~~~

Since i cant sleep at nite, so i refreshed bek wat had happened to me n my family during the way to KL,

Rili consider a lucky day to us...

The stupid lorry driver, how can he be so silly n careless,

didn't tight his thgs well b4 he start driving,

because of his careless, he might cause accident happen!!

juz like the new posted in newspaper last week ago,

5 members in the family dead because of the driver's mistake!!!

is 5 life sacrified in this Accident...Aiiiiii

Luckily my daddy din drive fast, if not i dont think i m sitting here updating my blog,

i shud be lying in the hospital or if terrible, then .................

Don't want to mention about it since im safe now....

But it is rili very horrible!!

Actually when the moment juz after it had happened yest,
suddenly many thgs appear in my mind....

i was asking myself,:"if there is something happening.....what will i think for the last minutes?"

During the lonely but peaceful night,

i keep on thinking the same things in the noon!!!

"Any regrets in my life? m i missing something??M i brave enough to achieve my dream since i m safe now?"

i kept on asking myself about all this weird weird question;

now only i realised that, when someone who r able to skip from the accident;he or she will find out what is rili he or she nit in their life!!In that moment, they will have a feeling of not hoping to leave those who play important role in their life!

For me, i of cause got alot of wishes which i hope i can fulfill it before i left the world!! Actually,im not greedy, i juz hope to achieve some of it, then already consider very "enuf" for me!!!

i found out that there are still alot of of things which i never do before!Many..many and rili many........

M i able to do n achieve all of them in the rest of my life???

Finally, i just can said that

Life is so weak, since we can't expect what will happen in the next seconds,so what can we do now is "Cherish everydays and everything that we have now" , so that there wil be no regrets in our life!!!